La realidad irreal.

Y toooodas las horas caían lentamente sobre sus hombros y cada minuto, cada segundo, menguaba un poco mas de tamaño.
Y sus ojos se cristalizaban en una mezcla de color magenta y transparente. Lloraba sin llorar, vivía sin vivir.
La noche aplastaba un poco mas su conciencia mientras el perdía toda noción del tiempo y el espacio y se refugiaba en una umbría inexistente.
Todo estaba callado, la nada estaba en calma. El mar no rugía o el lo ignoraba. Y el tic tac del reloj continuaba su curso.
TIC TAC TIC TAC
Y el péndulo solo se movía hacia la izquierda y hacia la derecha y sonaba cada 15 minutos.
¿Pero cuanto son quince minutos? Una vida entera. Una vida eterna.
Lo que tarda en perderse una mirada en el infinito.
Lo que tarda en perderse un sentimiento profundo, una palabra en el viento, un recuerdo en la nada.

Pero luchaba por existir en la realidad, no por ser uno mas, si no por ser el mejor.
Con los ojos acartonados como cristales húmedos de rocío de la mañana, tan frescos, tan puros, tan cansados.

Sus manos se movían al ritmo del viento, tan suave que nadie notaba su movimiento. Las caricias en las espaldas ajenas que su mano producían, debastaban la piel de los mas insensibles y crecían, tras el paso de las yemas de sus dedos, miles de pelos finos y débiles.
Y creaban gemidos que se ahogaban en las paredes. Y bocanadas de vida que se condensaban en el ambiente. Y el elixir de la pasión a mil revoluciones por minuto, como los latidos del corazón mas solido del mundo.
Sus manos eran mágicas, eran especiales, eran azules, moradas y verdes. Eran fuertes y firmes. Pero eran suaves y amorosas. Sobre todo amorosas y tiernas.
Tan tiernas que daban ganas de comértelas.

Pero no tenia un centímetro de piel que enternecer. Solo muchas horas por delante para hacer desdichada su alma.
Y sus ojos se acartonaban, pero sus ganas seguían presentes.

Que sea cierto el jamás.

Un eclipse solar que eclipse todo lo material, que eclipse la tristeza, que eclipse el amor, que eclipse el aire y nos ahoguemos, que eclipse el odio y nos amemos, que eclipse las palabras y nos besemos, que eclipse la distancia y nos toquemos.
Que las flores huelan a flores y las nubes huelan a viento. Que la hierba huela a campo abierto y los pinos a bosques.
Que el verde se extienda hasta el infinito y el cemento sea efímero.
Que lo que tengo roto por dentro se arregle con el tacto de las yemas de los dedos. Que caiga un pozo de agua caliente y se apaguen las brasas de lo que a ardido hasta ahora. Que los días solo sean días y no condicionen a las personas. Y el abecedario se tatúe en algo mas que en libros. Y las paredes no encierren algo mas que los cuerpos. Las almas vuelan solas sin necesidad de nosotros mismos. La nada siempre sera el mar de noche. El todo siempre serán los papeles de los bolsillos.
El cancer siempre sera la ira de los desdichados, la amargura siempre sera el limón que todos tenemos bajo la lengua y que nos impide hablar con claridad.
Los ojos no son mas que ojos. Y los puñales y las pistolas solo sirven para matar sueños. Y todo es taaaaaan pequeño en comparación con el vació que no somos nada. Solo esclavos de un llanto que estamos predestinados a soltar tarde o temprano. Solo siervos de una nación hecha para dictar a los mas débiles.
Solo somos carne piel y hueso. Carne que se mastica hasta atragantarnos, piel que se usa para cubrir nuestra vergüenza individual, hueso, escarcha, hielo, cristal, todo es fácil de quebrar. No somos nada.
No somos la nada, no somo fríos, no somos oscuros.
Somos predecibles y calientes.

El virus mas letal que se conoce, ya no tengo caballos que tiren de mi hacia algún lugar, ya no tengo un monstruo que se acerque a mi a hablar.
Solo un instrumento que sirve para destartalar mas corazones de los que me gustaría reparar.
La fe ciega desapareció en algún momento de la historia, la dignidad, el orgullo, el honor, hace a penas unos meses.
¿Y que me queda?
Carne, piel, huesos, mente... ¿Alma?
La mente pesa tanto que me hunde hunde hunde hunde HUNDE dos metros bajo tierra.
Feliz Navidad.
Feliz Año Nuevo.

Todos los años son peores que el anterior. La navidad es un producto de la religión y del corte ingles. Cristianismo + Capitalismo = ¿Felicidad?
¿Que? Me he perdido algo.
Y yo me iría al fin del mundo si de verdad supiera que existe uno. Si de verdad supiera que hay un lugar donde el agua siempre es clara y potable, donde no existe nada mas que la nada y el todo fusionados de una manera hermosa y perfecta, donde no se pudiera hacer nada si no lo quisieras de verdad.
Donde las flores huelan a flores y las nubes a vientos y no hubiera cemento.
Intento vomitar cada verso que te di.
Intento vomitar cada verso que me di.
Y solo noto un sabor a limón en mi boca y el silencio, muy ruidoso de una soledad que me atormenta.
Daría lo que fuera por pulsar el botón de reinicio y volver a nacer. Y curar los corazones que algún día dañe, y enmendar todos los errores que he cometido. El mas grande de todos es haberme conocido.
Si mi alma está volando que vuelva de una puta vez.
Si mi alma de verdad puede volar que vuelva y me lleve a mi también.
40 millones de centímetros no es nada.
Por poner mas... que no quede...

Oh! Callate!

10 PA-si-TOS

Diez pasitos damos,
uno por cada dia vivido.
Solo me queda la mitad del camino
para llegar al destino que me forjé
una noche de septiembre,
de no mucho frio, pero helado a la vez.
Los pasitos son muy lentos,
yo misma, al darlos, me desespero.
Poco a poco se termina la desdicha
que me hace sentir esta espera injusta.
Naranjas son las naranjas
y quizás algunas flores,
mas tu en tus manos tendrás mucho mas
que esas trivialidades.
Tu naranja olerá a amor
y en algunos momentos tambien a sexo.
Luego le daras un poco de jabon
e incluso algun que otro beso.
Tendrás dos perlas verdes que guardar
bajo tus pantalones o en algun cajón.
Tambien puedes arrancarte tus pozos
y ponerte mis perlas en las cuencas de los ojos
para ver el mundo mas alto y borroso
pero de otro color mas tierno y fugaz.
Yo mientras te miraré sin ver realmente nada
y sonreiré y te tocaré el alma
para ver a cuanta distancia nos encontramos.
Tendremos un castillo que cuidar
con una tigresa que defenderá
nuestro foso lleno de cemento.
¡y tu estaras muy contento!
Lo conseguimos al final
hemos dado diez pasitos
y nuestras bocas por fin se callarán.

El calabozo en el palacio de las nubes.

Y subo y subo y subo!! Estoy ahí arriba, saludando a mis hormiguitas, ellas, obreras, patéticas, indiferentes, ignorantes, no pueden levantar la cabeza hacia las nubes, y yo, yo estoy ahí, arriba en la cima de la montaña mas alta del reino!
Yo estoy arriba y abajo, abajo en el suelo, en el núcleo del todo, en la bola de fuego del interior de la tierra y también en la bola de fuego que se alza, importante en lo mas alto del cielo.
Por que yo estoy dentro, dentro muy adentro, tan adrentro que me sientes en tu corazón, tan adentro que me ves dentro de los ojos, de los pozos, negros, negros, como el carbón. Tan adentro que me escuchas sin decir nada, tan adentro de tu cabeza que me imaginas sin dificultad alguna. Y estoy tan adentro que gimes de placer en cada empujón que te brinda la vida.
Estoy muy adentro y estas apunto y estoy apunto de llegar al clímax, sí, sí, solo un poco mas y nuestros dedos se rozan y hay chispas.
¡CHISPAS! Te lo puedes creer? Por que todo esta brillante y ya no hay nada oscuro, solo tus ojos, solo tus pozos, por que no hay noche, no, la noche no existe para mi, mi noche es dormir dentro de tus ojos, dos, negros, grandes, pequeños.
Y estoy arriba, en una nube acolchada y cuando yo quiera, cuando tu quieras, bajare deprisa a tu cama y volverás a estar dentro o yo estaré dentro o ambos estaremos dentro menos esas hormigas que no dicen nada, nunca dicen nada y viven inmersas en sus vidas, lamentables, vulnerables, dolorosas, odiosas, carentes de sentido, carentes de sensibilidad y de esa magia que nadie persigue por que quieren ser hormigas.
Y yo tengo alas y vuelo hasta el espacio, hasta la cúspide del todo, de tu mano y tu de mi mano y ambos nos apoyamos en ambos y yo te impulso hasta muy muy muy muy arriba y luego te agachas y me cojes de la mano y me vuelves a sacar del agua para que yo también este arriba y me abrazas y me secas y me amas y me dices 'ya está, no hay nada mas, solo el todo, solo la nada, solo tu barriga, solo mi ombligo'.
Y se juntan y vuelven a formar una nueva galaxia, la galaxia roja, negra y amarilla y es todo perfecto y armonioso por que está en un perfecto desorden que forma un caos tan bello que eclipsa todo lo intangible, que eclipsa el aire, y la luz, y el calor y el frío y podemos estar desnudos y comer sin cocinar.
Y quizás esté loca, quizás esté para encerrar, pero en verdad no es locura, nada de eso, para nada, yo lo llamo felicidad.
Quiero que me encierren en el calabozo de la montaña mas alta del reino, entre las nubes, para vivir contigo, para no poder subir mas, para estar tan arriba que todo sea perfecto.

I feel so sad...

Me siento muy triste, se empañan mis ojos sin razon alguna. El mundo interior de uno se desmorona por completo.
Todo se ha ido al garete.
Yo lo siento así.
No tiene solucion alguna. No hay solucion para la vida.
Me siento muy triste. Nada es como me gustaria que fuera y no se si aguantare mucho tiempo mas.
Me siento tan triste que la impotencia se adueña de mi cuerpo.
Me siento tan sola que el monstruo del armario viene a charlar conmigo por las noches.
Tengo millones de cosas que decir, miles de cosas que contar. Millones de lagrimas que soltar y solo una sonrisa que no para de esconderse.
Por que esta tan negra esta noche, por que llueve en el pais del sol, por que no veo la luna brillar sobre el mar.
Me siento tan triste que no merezco nada mas. Me siento tan triste que me resigno sin dignidad.
Por que todo está mal, todo va fatal.
Por que solo hay dolor, solo hay dolor, en cada palabra de la pared, en cada mirada de la calle.
En cada beso que se exhibe ante los ojos de los pobres.
En cada muerte injusta, en cada minuto desperdiciado, en cada silencio incomodo, en cada verdad expuesta, en cada momento de iluminación.
Por que el mundo se dió cuenta de que pasta esta hecho.
Y le repudia, y le odia. Y ya no ama como siempre lo hacia. Con palabras de amor y detalles sin importancia. Gestos insignificantes tan grandes como una galaxia.
Pero ya no hay amor, solo hay dolor, solo odio.
Solo resignación.
Solo esperar a que aún pase lo peor.

Me siento tan triste...

Cualquier tiempo pasado fué mejor.

Cualquier tiempo pasado fué mejor.
Ahora las cosas son inestables.
Ahora la mesa ya no tiene cuatro patas.
Ahora cuesta mas decir palabras de amor.

Todo es mucho peor, las relaciones sociales se distancian, ya no hay llamadas, ya no hay te quieros. La vida se a vuelto monotona, se ha independizado de nuestra alma. Todos hacemos cosas para las que estamos programados sin pararnos a preguntar 'somos realmente felices?'.
Yo quiero pensar que si, pero es muy dificil con cada día que pasa.
El realismo invade nuestras mentes con tanto dolor, demasiado tarde nos dimos cuenta de que este era un mundo cruel y no un cuento de hadas como dicen en los libros.
Demasiado tarde nos chocamos contra esa pared que nos hizo cinicos y estupidos.
Yo quiero seguir leyendo mas cuentos de principes y de princesas, donde el malo siempre muera, donde la bruja se envenene con su propia manzana, donde aun quede un poco de esperanza.
Quiero que mi imaginacion me juegue malas pasadas, por que aunque sea así, tendré algo que la mayoria de la gente carece o perdió. El simple hecho de poder imaginar.
Y aunque mi musa sea una ramera, aunque se vaya a por tabaco y no vuelva, seguire imaginandome la esperanza en un lienzo, los te quieros en susurros, los besos en mis labios.
Y aun quedara un trocito en mi corazon que me diga que cualquier tiempo pasado fué mejor, pero que quizas lo bueno esté aun por llegar.

Ayer me di contra la realidad.

Boom, crash!

Estoy escondida, dentro de una casa oscura. Estoy sentada bajo el alféizar de la ventana, es de noche ahí fuera. Se oyen tiros, metralletas, casquillos cayendo al suelo, explosiones, fuego. Huele a gasolina y a sangre fresca.
Yo tiemblo, tengo mucho miedo. Me asomo un poco para ver lo que se cuece y cuando parecen que se han calmado las cosas, una granada destruye los cimientos de mi casa.
Tengo que volver a esconderme de nuevo, tengo que buscar otro refugio antes de que una bala atraviese mi cráneo.
Y consigo esconderme tras un coche, y saco un poco la mano, y una piedra me la parte. Los enemigos se quedaron sin munición, ahora atacan con todo lo que pillan y una gran cantidad de odio y rabia acumuladas que sus armas les impedían desahogar.
He vuelto a confiar en mi suerte y volví a salir herida. Maldita sea.
A mi derecha esta aún la playa oscura. A mi izquierda, la mas cruel de las batallas que he visto nunca.
Podría morir en el agua, en el mar, donde siempre a estado mi paz, donde siempre he gozado de la tranquilidad que yo mas ansiaba.
O podría vivir, podría correr, podría cogerle un fusil a uno de esos jóvenes soldados muertos y matar hasta poder escapar.
Matar para vivir.

Podría matar a mi familia y a mis amigos, podría abrirme el pecho en canal y sacar mi dignidad y mi dolor y fusilarlos en el paredón.
Podría hacer eso y poder vivir para contarlo.

No es tan mal plan, supervivencia, es una carrera de fondo.
Los que viven rápido se cansan pronto.

Lo intento, cojo un fusil (Aquí mi fusil, aquí mi pistola, una da tiros la otra consuela...) y me vuelvo a esconder detrás del coche, bastante intacto por suerte.
Mi mano duele, duele como nunca antes me había dolido nada antes.
Y se me caen lágrimas y mas lágrimas, algunas de dolor físico, agudo, insoportable, otras de rabia. Incluso, hay cientos de lágrimas que hasta son de amor.
Y disparo, la primera vez en mi vida que se dispara un arma entre mis manos, entre mi mano, mejor dicho. Mi mano temblorosa no es capaz de hacer la función ni si quiera de media mano.
Pero lo intento. Lo peor que podría pasar seria morir, y ya estoy totalmente mentalizada de la situación.

Disparo de nuevo, esta vez con mas éxito, le di a uno en la barriga.
Nadie se percata de donde a venido ese tiro, hay demasiado caos, demagogia pura y barata enmascarada por el gobierno bajo unas palabras de patriotismo que no se cree nadie.
Por lo menos nadie inteligente.
He llegado a la conclusión, después de 2 disparos mas (los dos fallidos, por cierto) de que yo no soy inteligente.

Mato a personas, como todos aquellos que se matan como si del medievo se tratara por unos ideales y principios inexistentes (o existentes, llamemosles petróleo, religión, dinero, poder...) que yo aborrezco.

Pienso que igual es verdad, pero a la mierda, no? Es mi vida.
Quizás cuando se cansen de tirar piedras a su propio tejado, cuando se queden sin mas piedras, cuando se den cuenta de que todos son humanos, pueda salir de aquí.

O quizás me quede sin balas y me acaben matando.
O quizás, tenga un poco de suerte y la guerra termine dentro de unos pocos minutos.

Segundos de reflexión.

Las miradas perdidas
Las risas vacias
O que te llenan el alma
Diversion aburrida
Monotonia que enriquece
la mente perturbada
del que huye al rendirse
ante su lucha diaria
Escucho musica
que nunca me dice nada
que no tiene sentido
ni ritmo
ni compas
ni esas cosas que te deben hacer sentir bien
Yo me siento bien
la silueta de mi piel me lo dice
cada anochecer
Y las mañanas son todas iguales
acompañadas, solitarias
pero con la cabeza presa
de la chica enamorada
Del corazon que late fuerte
al oir un estribillo
que encierra un significado oculto
No soy rebelde por que el mundo me haya echo asi
Soy rebelde por que el mundo es asi
Forzandote a luchar
por sobrevivir en un lugar
donde el mas debil
cae en el olvido
de las mentes de los vivos

En esas horas que no duermes.

Amanece sudando, bajo el edredon, huele a sexo, a tabaco, a ella. Se dice a si mismo que todo esto es un sueño, que esta loco, que alucina, que sus sentidos se han trastornado, que su cabeza ya no es lo que era. Se levanta de la cama, con cuidado de no tropezar, se pone los pantalones, con cuidado de no tropezar. Se enfunda la camiseta, con cuidado de no tropezar. Y se cae por las escaleras, se lo olvido ponerse las zapatillas de andar por casa.
Amanece sudando, bajo el edredon, huele a sexo, a tabaco, a ella.
Y ella está ahí, a su lado, entre la oscuridad, duerme placidamente, en el trozo de cama que aun el no a invadido, agarrada a la almohada. Parece aliviada, parece que disfruta de la anestesia.
Y el la mira y se le empañan los ojos de lagrimas. 'Tan cerca, tan lejos', piensa el. Estira el brazo y le acaricia la cara, estira el brazo y siente que no forma parte de su mundo. Y ella gruñe inconsciente, inocente, ajena al preocupado chico que la mira asustado.
El siente que no puede apartar la vista de su rostro, asi que se da la vuelta para estar frente a ella mientras las lagrimas corren y corren por sus mejillas, que desconsolado corazon! que triste melancolia! 'Tan cerca, tan lejos!'
Ella respira, profundamente y cada vez que expira, el aire acaricia el rostro del chico y este parece beber de su esencia, parece comerse cada bocanada de aire que ella deja salir de su boca.
'Tan cerca, tan lejos!'
Cuando la desesperacion pudo con el autocontrol y la abrazo tan fuerte que ella solo pudo rodearle debilmente con sus brazos.
Y cuando abrio los ojos y el los miro, su mente dejo su cuerpo y simplemente dejo que ella se encargara del resto.

Sin manguitos ni un flotador.

Toda precaucion es poca! Dicen los expertos de la materia cosmica. No salgan de sus casas! Atranquen puertas y ventanas! Se han vuelto a poner de moda los monstruos y ya no se esconden debajo de las camas!
Se pavonean por la acera con sus mejores galas, se enfundan trajes de colores e inclusos algunos tienen alas. Las gentes del barrio sollozan de miedo al verles pasar, ¡miren, el señor pobreza a quedado con la señora dignidad! No puede ser, el mundo se a vuelto del reves! La lujuria ya no se oculta detras de la pared, hoy dice 'NO! NO SOY UN TABU QUE SE DEBE DE ESCONDER!' Y los niños no se enteran de quienes son todas esas sombras que sonrien felizmente con sus trajes de colores y se arremolinan y gritan y bailan con castañuelas, con tambores y guitarras. 'Mama, quienes son esos señores? Calla hijo, tu no mires y corre'
Las gentes del barrio huyeron asustadas, algunos han cambiado de casa, otros han cambiado incluso de cara.
Los monstruos bailan y cantan alegres tras su triunfo, a la gente ya no le interesa complicarse, solo huye como antes. La gente tiene miedo de si mismos, huyen en vano, en cualquier momento caeran en otro abismo.
Mañana los monstruos del barrio se iran, y quien sabe, acabaran en otro barrio, en otro pueblo, en otra ciudad.
Y volveremos a verlos vestidos con plumas de colores y sonrisas de oro. No les toques, no te acerques, o todos tus pecados quedaran grabados. Corre, no los nombres, se un chico bueno y alejate de las malas gentes.
Que el gran tipo todo lo ve desde su palacio de nubes blancas, el amo y señor del universo, no esta contento. Y Jesus llora cuando cuentas una mentira.

El elio hace que te rias.

El reggae es bueno para el alma... o eso dicen.

La espiral de tus ojos.

Era una inmensa espiral de colores. En la pared, ahí, pintada con sangre y otros errores. Gritaban cosas que no podia entender nadie, palabras que no existian, lenguas que ya nunca se escuchaban en la calle. Rebotaban, cada silaba, dentro de mis timpanos y lo unico que podia hacer yo era recordar cuando tenía miedo y te cojía fuerte de las manos. Cerré los ojos para dejar de ver todo aquello, me hundí en el colchón y en mi mente solo quedó esa frase impresa: 'me acuerdo todavia cuando te besaba.' Era todo fuego, sudor y alma.
El alma que se llevó una orquidea cuando me acerqué para oler su aroma. Y yo que seguia creyendo aun que la vida solo era una broma, me la jugó otra vez, enredando en mi puño un alambre oxidado.
No te dejaré escapar, me susurró al oido aquel mago y me encerró como un canario en una jaula de cristal. Ni si quiera era lo suficientemente grande para hacerla caer y romperla en mil pedazos. Y me borró de la memoria las tardes de los mil abrazos bajo las sabanas, que aunuqe no fueran de raso, colocaba con esmero pero que siempre acababan en el suelo.
Y cuando dejé de recordar tu identidad no quise acordarme de mi nombre y solo contestaba cuando me llamaban 'pequeña hada sin alas'. No era facil de pronunciar pero yo no queria que nadie me tuviera en su boca.
Me volví loca al hablar conmigo misma y mi soledad. Me volvi loca al no poder contemplar el sol, que no se filtraba por la tela de araña que cubria las rejas de mi diminuto palacio de sucio cristal.
Maldita orquidea embrujada, pensé, que no quisiste darme nada y yo a cambio te di todo lo que yo amaba!
-Y que amabas si creias que la vida no existia, que todo aquello era una mentira?-
Y como lo voy a saber si no se ni quien soy yo! Si no soy un hada ni una anciana! Ni un pajaro ni un mosquito! Ni una araña, ni si quiera una cucaracha!
-Eres la nada personificada, sin memoria, sin fronteras, un fantasma que se pasea en las mentes de aquellos que alguna vez te vieron. No tengas miedo, no debes temerle al olvido, pues hace mil años que solo eres un pensamiento extraviado. Solo un mito!

Y mis ojos se llenaron de vapor de lagrimas que abrasaban mis rostro. No se si soy un monstruo o algo hermoso.
-Eres hermosa, como el rojo de las amapolas, como el verde de las hojas, como tus ojos cuando sollozan. Como la libertad ocupando cada milimetro del aire que respiras, como los besos que hace un milenio que no me regalas.

Como tu nombre cuando yo lo pronunciaba.
Como tu presencia dormida encima de la cama.
Como su silueta bajo las sabanas.
Como tus caricias sobre mi alma.

Se quien soy.
Se quien eres.

Eres el arte de todos los colores, las espirales de las paredes, la sangre por mis venas.
Eres mi amor.
Eres mi pena.

Batallas diarias.

Las batallas de hoy en dia se luchan con palabras. Puedes enfrentarte en una lucha amistosa y sin consecuencias muy catastroficas cuando utilizas un vocabulario adecuado y un tono de voz jovial. Si lo que pretendes es ganar esa batalla para preservar la honra y el orgullo de tu nombre, será mejor que hables con insultos y hasta que oigas que tu garganta hace 'crack'. Entonces, si tu contrincante aun no tiene mucha experiencia sobre el terreno en el que os enfrentais, es posible que ganes. Si no, sientete una fracasada.
Cada insulto es una pequeña bomba atomica que cae sobre terreno virgen. Despues de un tiempo, ese terreno volvera a ser casi como era, menos por el echo de que sus plantas seran mas debiles y la tierra no tendra tantos nutrientes. No hablo de forma literal, por supuesto, es una metafora sobre las discusiones y los daños a largo plazo que causan sobre una relacion. Realmente, no me apetece mucho escribir sobre esto pero esque me a veido a la cabeza la palabra BATALLA nada mas empezar.
He luchado con mucha gente a lo largo de esta semana y no he salido victoriosa ni una sola vez, mi alma se esta desnutriendo poco a poco.
Estoy intentando acer un viaje a mi propio interior pero no encuentro la carretera. Y sinceramente, no tengo ni idea de por que todo es tan complicado de lo que realmente es. Yo solo queria charlar con un lenguaje cortes y un tono de voz dulce. Hablar, hablar, hablar... estos 3 ultimos dias he hablado muchisimo, de todo. He hablado mucho de musica, cine y literatura. He hablado de arte, le he hablado al arte. He hablado sobre el futuro, me he inventado unas vidas totalmente surrealistas pero que me hacian reir, he reinventado al mundo con nuevos colores, como el morado para el cielo nocturno y el rosa chillon para el cemento mas triste. He hablado con desconocidos y con gente que solo he conocido durante 4 horas. Pero aun no he hablado con la persona que mas deseo hablar en mi propio mundo interior.

Lo que nunca quise ser.

Las palabras forman abismos de los que se que no saldré viva. Sé desde siempre que nada es tan bonito como lopintan, y que no existeun mundo hermoso. Que no hay animales que hablan, que el cielo no siempre está azul, que hay dias que también hace frio.
Sé que las cosas que se dicen duelen.
Que el arte no siempre reconforta, que la músia a veces te hace llorar.
Sé que las lagrimas mojan la cara, y que la cara luego te pica.
Me pica la cara.
Mi mano se hunde en un monton de mierda y cuando intento sacarla, me es imposible. Lo único que hago es hablar sin decir nada. Mi boca se a secado, mi cabeza está cansada de pensar de una manera coherente. Y nadie se fija en mi mirada. No hace falta decir las cosas con palabras. Las palabras forman abismos y no siempre se sale de ellos con vida. Y yo me muero. Sé que me muero por que cada sengundo que pasa tengo menos razones por las que vivir. Y si le digo al mundo que no quiero mas, me carga 10 quilos a la espalda. No se acaba nunca.
Creo que la felicidad es una invencion literaria, efimera y esquiva que no se quiere quedar a mi lado. Con la edad, me doy cuenta de que los amigos que decian ser tus amigos, no llaman por telefono ni se presentan en tu casa para arrimar el hombro. Y culpo a la distancia de todo pero creo que el problema soy yo. Creo que yo soy ese monton de mierda con patas que habla y dice cosas sin sentido. Creo que el mundo no tiene un problema conmigo, si no que yo soy el problema. Creo que no deberia existir alguien como yo.
Soy un lastre social cuando creia que mi lastre personal era la sociedad.
El mundo es una mierda pero yo también.

MIS-AN-TRO-PA

Tengo una cosa
aqui debajo
tras la piel
la sangre
los huesos
tras los pulmones
tras el corazon
que me ama y que me odia
que me grita y que me calla
que me llama y que me ignora
que relamente nunca me dice nada.
Es la ausencia de un sentimiento
es mi particular vacio existencial.
Pues a veces siento que no existo
que no soy real.
Si de verdad hay alguien ahí arriba
que nos maneja como a marionetas
se equivoco al colocarme de lugar.
Yo no deberia estar hecha de piel y huesos
deberia ser el aire que te sopla en la cara
que le levanta la falda a aquella chica
que hace de una foto una obra maestra.
Deberia ser la lluvia que te besa los labios
que te empapa la ropa
que hace que enfermes.
Si de verdad existo realmente,
por que me siento así?
Quizas soy antinatural
extraña en un mundo que no comprendo
Odio a la humanidad.
Intentare cambiar eso.
Mirandolo desde otro punto de vista
quizas no se equivoco al colocarme aqui
quizas yo naci para cambiarlos a todos
para capturar almas y coleccionarlas
para apresar emociones y colgarlas en la pared
para retratar un amanecer
el nacimiento de una era
la muerte de la racionalidad
el error de todos vosotros.
Tengo una cosa
aqui
que no soy yo
que eres tu.

Cuando diga YA.

Me gusta en verdad.
Me dijiste, hace un par de dias, que cuando yo estoy triste, Dios llora. Me lo dijiste con una media sonrisa, una burla religiosa dado tu ferviente ateismo.
Pero hoy ha caido una de las mayores tormentas del año.

El dia que conocí al anti-clon.

Yo tengo la grandisima suerte de conocer a alguien unico en el mundo. Nada es como ra antes, ahora la sociedad masificada se ha puesto de acuerdo para crear clones con las mismas ideologias, las mismas apariencias e incluso las mismas palabras.
Pero como en todo, yo lucho por salirme fuera de lo comun.
Conozco a alguien unico en el mundo, se con certeza de que no existe nadie mas como el, quizas exisitio, hace unos años y se ha reencarnado en el. O quizas no y es el unico en la historia de la humanidad. No es un monstruo ni nadie deforme ni nada tan desagradable como para clausurarlo. Para nada. Es un chico, es un chico con todo lo que debe que tener un chico. No le falta ni le sobra ninguna extremidad, no tiene una oreja mas, ni ningun retraso fisico o psiquico. Duerme en su cama como cada noche, tiene un ordenador como casi todo el mundo, se comunica con los que estan interesados en saber de el. Es un diamante en bruto escondido en su fragil cajita de cristal. La gente que pasa por su lado no se da cuenta de su resplandor. Tiene muchas caracteristicas que le diferencian del resto de la gente, como su forma de reirse, de caminar o de hablar. O solo con su manera tan peculiar que tiene de observar los objetos, puede dejarte totalmente ensimismado.
Yo si que lo veo, lo veo en el y en todas las cosas que toca o que escucha. Tiene un aura que le rodea, que le proteje la piel, es un aura brillante e incolora, pero esta ahí siempre, hasta cuando duerme y ocupa cada rincon de colchon que sus brazos y piernas le permiten ocupar. Hasta cuando se queda mirando una pelicula muy fijamente, tan fijamente que ni parpadea. Hasta cuando sus labios se mueven susurrando cosas en un idioma extranjero mientras suena la musica. Hasta cuando se enfada y no hace otra cosa mas que no hacer nada. Esta siempre ahí, su aura. Cuando alguien como yo se da cuenta de esas cosas, cuando conoce a alguien con un aura como la suya, no puede evitar caer en sus redes. Miro las peliculas que el mira, escucho las canciones que a el le emocionan y me quedo horas mirando como duerme. No puedo evitarlo, debo hacerlo para poder meterme en su cabeza y tranquilizarle desde dentro.
Es una persona tan especial que nadie se da cuenta de ello. La gente corriente, con sus miserables vidas, con sus pantalones de 200 euros, con sus hijos en colegios privados y sus casas grandes, con sus coches monovolumenes y sus vacaciones en islas o playas. Esa gente no se da cuenta de lo especial que es por que no ve que son todos una gran masa, iguales, clones, egoistas y narcisistas interesados en ellos mismos, su unica ambicion es el dinero, tener mas y mas dinero para comprarse cosas mas grandes y mas caras. El capitalismo se huele en cada rincon, en cada persona e incluso en cada mirada. Pero el huele a azucar y su mirada son dos agujeros negros que pueden absorver hasta tu alma si te quedas mucho tiempo mirandolo fijamente. Yo lo he sentido, le he mirado y a los segundos, mi cerebro se desconecto y no supe que decir.
La masa no le entiende, no le comprende y nunca se a esforzado en hacerlo. Por lo tanto nunca se a sentido amado. Yo intento amarle para que se de cuenta de que el problema no esta en el, ni el odio, si no en todos ellos, en la masa. Ellos son el cancer.
Con el tiempo, estoy quitando cachitos minusculos de su coraza y cada dia veo un nuevo atisbo de su alma que me sorprende y cautiva un poco mas, como si al abrazarme salieran unas cuerdas invisibles de su cuerpo y se retorcieran alrededor del mio para que no pueda huir nunca.
Cuando estas en una habitacion con el es como si estuvieras en otro universo diferente, por que el tiempo se detiene, pierdes totalmente la orientacion y solo sabes si es de dia o de noche si miras a traves de las rendijas de la persiana, pero no te importa mucho. Solo su presencia es capaz de absorver todo interes por lo ajeno.
Y si algun dia te susurra algo al oido, como no estes preparada... tu corazon estallara solo de escuchar su voz tan cerca de tus labios...
Y como alguna noche no te des cuenta y la llema de sus dedos roce tu piel... te olvidaras de todo lo anterior y solo podras recordar esa unica sensacion... la mejor sensacion del mundo.

Cuando quiero que me ames y no que me hables

No quiero mas palabras, si te soy sincera, ahora mismo no quiero nada. He descubierto que no soy el todo, y que sin el todo, soy la nada. Y cada segundo que pasa esto es mas surrealista y se me va escapando lentamente, y todo se aleja de mi alcance, todo se va y no se si algun dia regresara.
Se me callo la lengua de tanto usarla, se me murieron las manos de no acariciarte.
Se me marchito el corazon cuando dejaste de amarme.
No lloro, es que se me a metido algo en el ojo, le dije anoche al fantasma que habia debajo de mi cama, que atraveso el colchon para consolarme como buenamente puede consolarte un fantasma, Y llore, llore desconsolada, con desazon, con gritos y golpes en la almohada, no habia nadie que pudiera escucharme ni en mi casa, ni en las dos casas de al lado. Estaba totalmente sola a las 3.30 de la mañana y de repente me calle y me dormi.
Deseando que tu estuvieras conmigo para rodearme con tus brazos.
Y aunque ya se me habia olvidado a que saben tus besos, aun sigo recordando todo lo demas, aunque no me acuerde si tu piel era calida o no, aun sigo recordando como son tus ojos.
Y las cosas mas hermosas que jamas me ha dicho nadie.

5 minutos mirando el msn.

Todos ellos se besan, se cojen de la mano cuando van por la calle. Se dicen cosas bonitas o incluso las susurran. Se envian mensajes, dedican canciones, e-mails, se dedican entradas en los blogs personales, se dedican comentarios, horas, minutos y segundos. Se dedican nics, nombres, libros, cuadros y fotos.
Todos ellos son egoistas. Todos ellos se cabrean, todos ellos se aburren de una monotonia mas que saboreada con el paso del tiempo. Una monotonia que era dulce cuando empezo pero que ahora amarga. Todos ellos, aquellos que dicen amarse tanto, se abandonan.
Se dejan de lado, se insultan e incluso se odian. Egolatras sin nadie que les haya dicho nunca lo maravillosas personas que son. Narcisistas sin espejo.
No quiero ser como todos ellos, no podre sentirme nunca asi. He aceptado lo que soy y la manera que tengo de comportarme.

Se cuales son mis origenes y por eso intentare evitarme a mi misma y a todo lo que me rodea.



Que estupida manera de decir que me siento sola.

Reabro entrada, con una canción para mi querida.
Aunque algo ñoña, no puedo evitar ponerla en estos momentos.

Es un tema de The Smiths, la canción se titula "There is a light that never goes out" y fue escrita en 1985, aunque editada en el 86.


There Is A Light That Never Goes Out
(Hay una luz que nunca se apaga)


Llévame contigo esta noche
Donde hay música, hay gente, que se siente jóven y viva.

Conduciendo en tu coche
no quiero volver nunca, nunca a casa
porque nunca he tenido una.

Llévame contigo esta noche,
quiero ver gente y quiero ver vida.

Conduciendo en tu coche
por favor no me lleves a casa,
porque no es mi casa, es su casa
y ya no soy bien recibido.

Y si un autobús de dos pisos se estrella contra nosotros,
el morir a tu lado
sería una manera tan bonita de morir.
Y si un camión de diez toneladas
nos mata a los dos,
morir a tu lado
bien, el privilegio y el placer será mío.

Llévame contigo esta noche
llévame donde sea
no me importa
no me importa
no me importa...
Y en el oscuro túnel pensé
Oh Dios, mi oportunidad ha llegado al final.
Pero entonces un miedo extraño me atenazó
y no pude preguntar.

Llévame contigo esta noche
llévame donde sea
no me importa
no me importa
no me importa...

Conduciendo en tu coche
no quiero volver nunca, nunca a casa
porque nunca he tenido una.

Y si un autobús de dos pisos se estrella contra nosotros,
el morir a tu lado
sería una manera tan bonita de morir.
Y si un camión de diez toneladas
nos mata a los dos,
morir a tu lado
bien, el privilegio y el placer será mío.

Hay una luz que nunca se apaga...

No sé el por que de esto.

Son los ojos que se reflejan en el mar de cristal. La playa se cuece a fuego fuerte bajo el sol de verano, un verano que aun no ha llegado pero que ya se siente en la piel de los viajeros del asfalto.
Mi mar de cristal se rompió la tarde que decidiste marcharte. Desde entonces, es rojo sangre. De la sangre de mis venas que sale a borbotones estrellándose contra el suelo. Si no tengo mucho cuidado, podría resbalarme con mi propia sangre y desnucarme, ¿no?
Pero eso no va a ocurrir, a veces es una desgracia no morir.
Simplemente me dedico a escupir realidades sobre mis heridas para que se curen antes. La realidad purifica el alma del que ignora el mundo en el que vive.
A veces me canso de soñar y ser la incomprendida. A veces, me canso de soñar y que me de palos la vida. Por las noches soy yo misma la que dedica las horas a curarse las heridas...
Heridas que tardan como mínimo 100 días en cicatrizar y nunca cicatrizan, por que la vida siempre tiene una excusa nueva para darme un nuevo latigazo.
Nunca me gusto ser una mártir. Y mucho menos ser una mártir que le cuenta sus problemas a alguien que realmente no le interesan.
No quiero que nadie me mire con compasión. No quiero que me miren y susurren 'que lástima'. La gente realmente no se da cuenta de que no soy igual que ellos, ni se da cuenta de que en mi vida voy a serlo, di que quiero serlo y mucho menos pretendo serlo.
No quiero que me enseñen el maravilloso sabor que tiene un café. Ni un café solo, ni con leche, ni un capuchino, ni un bombón. Yo quiero seguir desayunando mis vasos de leche con chocolate en polvo, como cuando era una niña.
Ni quiero tener que salir un sábado por el echo de que sea sábado.
Ni quiero tener que hacer algo por el echo de que el resto del mundo lo haga en ese momento preciso.
Quiero respuestas lógicas a actos ilógicos y nadie me puede responder con coherencia. Entonces, quien es mas adulto, tu o yo?
Quiero encontrar la respuesta a esta falsa libertad. En este mundo nunca existirá la libertad mientras todos nosotros solo seamos un numero y un microchip.

Nadie se da cuenta de que yo solo quiero volver a mi mar de cristal. De que quiero limpiar toda esta sangre del suelo, de que quiero escupir realidad sobre mis heridas para que nadie tenga que llorar por mi.
Y a veces no te das cuenta de que la única maquinaria con la que funciona mi organismo se llama amor. Y yo quiero sentirme amada. Como cuando la luna se siente tan amada que se llena. Quiero sentirme como la luna, y ser envidiada por las estrellas.
Ser la protagonista de algo tuyo por una vez en mi vida.
La pasión ya no cabalga por mis venas, pues cada vez, los sentimientos me resultan tan apáticos y las relaciones personales tan hipócritas que yo ya no voy a luchar por cambiar el mundo.

Solo quiero mi mar de cristal y tus labios sobre mi cuello.

Soledad, no me abandones.

Hay días que te levantas con el pie derecho y parece que todo te sonríe, que la gente esta alegre y te contagia esa alegría, que tu te sientes triste, pero ahuyentas la tristeza con un chiste o un buen recuerdo. Las cosas no salen como las esperabas, pero te conformas con como salgan igualmente, pues son experiencias y las experiencias nunca están de mas.
Otros días en cambio, te levantas con el pie izquierdo. Pero intentas sonreír a los golpes que te brinde la vida. Intentas ignorar todas esas criticas, esos latigazos que dejan cicatrices que tardan años en curarse. Da igual, te plantas frente a tus miedos y te ríes. Pero sabes que por dentro estas totalmente aterrorizada.
Sobre tus relaciones personales, intentas fingir una felicidad que no existe y eso te hace estar mas vacía por dentro. Te sientes culpable, sientes que te estas traicionando a ti misma para agradar a alguien a quien quieres, eso está bien. De acuerdo.
Pero te sientes tan sola que las paredes se resquebrajan, todo se cae encima tuya.
Hoy me levanté con el pie izquierdo y un intento de sonrisa.
Pero las paredes de esta habitación se están empezando a derrumbar...

SHE'S LOST CONTROL

Confusión en sus ojos, que lo dice todo: Ha perdido el control.

Y se agarra al transeúnte más próximo: Ha perdido el control.

Y reveló los secretos de su pasado, dijo: "He vuelto a perder el control".

Y oyó la voz que le dijo cuándo y dónde actuar. Dijo: "He vuelto a perder el control".

Y se giró hacia mí y me cogió la mano, dijo: "He vuelto a perder el control".

Cómo yo nunca sabré por qué o lo entenderé, dijo: "He vuelto a perder el control".

Y gritó, estirada en el suelo y pateando, y dijo: "He vuelto a perder el control".

Y se agarrotó, creí que había muerto, dijo: "He perdido el control".

Ha vuelto a perder el control, ha perdido el control.

Ha vuelto a perder el control, ha perdido el control.

Tuve que telefonear a un amigo para exponerle mi caso y decirle: "Ha vuelto a perder el control".

Y puso en evidencia todos sus errores y fallos, y dijo: "He vuelto a perder el control".

Y se expresó de muchas maneras distintas, hasta que volvió a perder el control, caminó por el borde sin escapatoria, y se rió diciendo: "He perdido el control".

Ha vuelto a perder el control, ha perdido el control.

Ha vuelto a perder el control, ha perdido el control.

Rimadero sin rima alguna.

Estrellas, pinceladas sobre un lienzo puro, con un pulso imprevisible, invisible, como las horas sobre un sitio sin base ni fundamento. Te juro que lo intento, ser feliz de nuevo, me queda poco para alcanzar la mitad del camino, pero sin animo subo esta cuesta que tanto me cuesta subir, aun sabiendo que allí arriba encontrare mas de esas brillantes y dulces estrellas, sobre la negra infinidad del infinito. Lo admito, que te quiero, es un echo y un delirio, si tus labios se atreven a rozar los mios, como en sueños, sueños melancólicos, con lágrimas de por medio. Entre ceja y ceja te me has cruzado, y no parare hasta que te tenga a mi lado. Luchar es esencial en estos casos, contra el tiempo, cruzando el asfalto, con los pies descalzos y ardiendo. Es fundamental no perder el deseo y recordar cada segundo el por que del por que te quiero.
No estoy echa para amar, pero me has calado muy a dentro. Libertad es mi único amor platónico, ese que se esconde entre los pinos y nunca encuentro. Libertad, pasiones de muchos que solo consiguen muy pocos. Libertad, el amor verdadero de un alma que quiere sobre volar todo aquello que sea realmente bueno.
Como un dragón en forma de nube o la gacela que se come un león. Estoy en el mundo para vivir desnuda, pura y libre, para romper esos típicos tópicos y nadar a contracorriente sabiendo que no moriré en vano. Cójeme de la mano, saltemos el acantilado. Suspira el ultimo respiro de vida que te quede a mi lado. Todo se acabara temprano, te prometo que yo estaré ahí cuando ya no estemos aquí. Te prometo que la caída no dolerá, yo estoy aquí para mantenerte a salvo. Mis palabras susurradas en tu cuello causaran estragos... y todo arderá al rededor y tu y yo estaremos ahí para verlo.
Y si ya es de noche que baje la luna, que le recitare unos versos de locura que solo escribí para ella. Me hizo mella en mi corazoncito con su blanco resplandor gris perla. Es esa, ella, me acompaña, es la única, cada noche sin guadaña. Ella que no me juzga ni me critica de como me visto o como voy peinada. No dirá nada, se quedara colgando en la noche, estática, esperando a que la ames.
Y si me amas a mi, no te lo pondré fácil, soy la chica de los ojos verdes que nunca se conforma con nada.
Inconformista, libre, pura. Además exigente, con las cosas de la mente que no paro de darle vueltas a la cabeza ni cuando paro a hablar con la gente.
Verde, verde, verde, todo lo que amo es verde. El color de la esperanza que asegura que todo saldrá como deben de salir las cosas que deben salir bien.
Verde entrando en mis pulmones y nublándome la razón.
Todo lo que amo es verde, menos cuando me topo con tus pozos negros.
Amo tus ojos negros mucho mas que el verde de los mios... tus ojos negros... cuando los miro veo reflejadas las estrellas...
Estrellas, pinceladas sobre un lienzo puro...

Existencia.

¿Qué importa?

Existo no de la mejor forma que podría.

El pasado es ahora parte de mi futuro.

El presente está fuera de control.

Cuando miras a la vida desde una habitación nueva y extraña, probablemente ahogándose pronto. ¿Es eso el comienzo de todo?

5 estrofas.

En tu sonrisa
puedo encontrar
las sinceridades
que necesito
para ser feliz.


En tus ojos
se encuentra el lugar
en el que me escondo
para sentirme a salvo.


Tus manos
marcan el mapa
de mi piel
para volver a casa.



Tus palabras
me dan el poder
para tumbar las barreras
y abrirle mi corazón
a la mañana.

Ojos, ojos, ojos.

• El Esperantismo se representa con el color verde. La razón más utilizada para ello es que éste simboliza la esperanza.
• El movimiento ecologista emplea el verde debido a ser un color frecuente en la naturaleza.
• Un semáforo en verde indica que uno puede pasar. Similarmente, una bandera verde en la playa indica que el agua está en buenas condiciones para el baño.
• El verde se suele asociar con la envidia en español e inglés, uno de los siete pecados capitales.
• El verde también se asocia a la fruta que no está madura, y por extensión a la juventud. También tiene connotaciones sexuales.
• El verde es el color asociado con Irlanda.
• El verde es el color del Derecho en cuanto a ciencia.

No te enamores nunca de nadie que tenga los ojos verdes, leí hoy por ahí. Son traicioneros y caprichosos, egoístas y tentadores.
Te harán daño.



Personalidad de las personas según el color de los ojos.

1.- Azul Claro: en este individuo, el componente más fuerte es su intelecto. La lógica determinara lo que él piensa o hace. Por esto, solamente acepta lo que puede probar con hechos o números. Este color habitualmente esta asociado a hombres y mujeres de acción que no se dejan gobernar por sus emociones.

Responden estrictamente a las leyes. Son lentos en entender y rápidos en actuar. Cuando se les desafía en una competencia, o en una dificultad, toman el caballo por las riendas.

Estas personas se guían principalmente por los que los otros piensan de ellas. Son buenos administradores, organizadores y sobresalen en la comunidad. En sus relaciones humanas no piden gran cantidad de afecto o atención.

2.- Azul Grisaceo: estas personas responden a su ambiente de menos lógica y más emoción. Son calmadas y en general muy parecidas a las de los ojos azules, particularmente en su inhabilidad para admitir los errores. Son compasivas, pero propensas a explosiones e ira, espléndidas para mandar y para desarrollar sus ideas.

3.- Verde Azuloso: Estos individuos les gusta la responsabilidad y la acción. Son buenas para las matemáticas e ingeniería. Las mujeres, en estos primeros grupos, tienen las mismas habilidades que los hombres. Preferirían las actividades políticas y sociales antes que estar limitadas al matrimonio y a los quehaceres domésticos.

Son pensadores lógicos. Impulsivos y generalmente más trabajadores que los de ojos azules.

Estos tres grupos carecen de sentido del humor innato, pero en la vida aprenden a adquirirlo.

4.- Azul Verdoso: Estas personas son más impulsivas. El sentimiento es primordial, pero predomina siempre la lógica. Son más asequibles que las de ojos azules.

Sus reacciones son más rápidas, por lo tanto se adaptan mejor a los trabajos que requieren una decisión instantánea. Tienen gran necesidad de relaciones humanas y competencia en los deportes.

5.- Verde: La personalidad de estos seres esta justamente en la mitad del camino de la lógica y la emoción. Por esto que sus reacciones son a veces emotivas, otras lógicas y a veces se presentan simultáneamente.

Tienden a controlar todo y a todos. Tienen arrebatos de mal humor y su carácter varía de la euforia a la depresión con sentimientos de culpa. Detestan formarse hábitos, sean estos buenos o malos.

Pueden ser expertos creadores. La mayoría de los grandes genios mundiales del arte, música, y literatura pertenecen a este grupo.

Estas personas so extremadamente sensibles y se hiere con facilidad sus sentimientos, fuera de la proporción real. Son indecisas. Y es verídico que están propensas a los celos.

6.- Castaño: este tipo es especialmente emotivo. La lógica juega un papel importante, pero no predomina en sus vidas. Por lo general juzgan los sentimientos de los demás desde lo alto.

Son muy sensibles, pero la lógica les impide entregarse enteramente a sus emociones. Esta clase de individuo es independiente.

7.- Café Claro: Estos seres son muy sensibles y lo emotivo predomina sobre la lógica. Tienen gran habilidad para trabajar con otras personas. Tienden a actuar por intuición y después justificarse con explicaciones lógicas. Logran posiciones de importancia, en la mayoría de los casos por su personalidad popular.

8.- Café Intermedio: Estas personas se rigen por el pensamiento intuitivo y toman decisiones emotivas. Son soñadoras, visionarias y pensadoras creativas. Detestan las responsabilidades administrativas. Gustan de la gente, de la buena comida y les agrada llamar la atención.

No se conforman que las aminoren, pero soportan las críticas. Cuando tienen que afrontar situaciones difíciles actúan sin realidad. Tienen que sentirse “bien” antes de emprenden cualquier responsabilidad. Son artistas por naturaleza y les gusta actuar en todos los momentos de la vida.

9.- Café Obscuro o Negro: estos individuos son menos sensibles a los estímulos físicos o al dolor. Pero el hecho de ser pasivos no quiere decir que no sean firmes. Estas personas, tranquilamente, llegaran a la meta que se proponen.

Actúan intuitivamente, sin lógica. Cualquier explicación de esta índole tiende a crearles conflicto. No les gusta que los confundan con hechos, particularmente con factores lógicos, y cometerán errores si no se les permite seguir sus pensamientos intuitivos.

Son rápidos para comprender, pero lentos en sus reacciones. Viven en el pasado. A veces caen en grandes depresiones.

Mortalidad inmortal.

Cuando nada esta claro. Cuando tu objetivo es inalcanzable y quieres correr pero tus zapatos son de cemento. Accidentalmente, caes al río y te hundes, mas abajo, mas abajo, mas y mas y mas abajo. Tocas fondo y no ves nada. Mueves los brazos con toda la fuerza y la velocidad que puedes. Pero no sientes nada. No sientes ni frió ni calor.
Te asfixias, notas como tus pulmones se encharcan, como mueres poco a poco, como cada segundo te es arrebatado sin segundas oportunidades, sin redención, sin poder arrepentirte de todas esas cosas que has echo y que sabes que están mal.
Te rindes y sueltas todo el aire de golpe. Las burbuja de tu ultimo aliento de vida suben rápidamente a la superficie acariciando tu cara y provocándote unas cosquillas agradables.
Solo queda esperar.
Esperas y esperas, pero no te vas.
No puedes respirar, pero tampoco tienes por que hacerlo. Así que te quedas ahí, estática (o estático) notando como el agua balancea tus brazos en cruz. Todo el dolor se ha marchado, ahora ya no te importa nada. No te importa no tener dinero, no te importa no tener trabajo, no te importa haber suspendido ese examen ni te importa lo que pasa ahí afuera. Solo quedas tu y el infinito. Eres un átomo de polvo en un plumero. Eres la nada en el universo.
¿Entonces, por que? ¿Por que me tienen que importar todas esas cosas banales y transcendentales para las que yo no estoy echa? Si no me puedo morir y ya he tocado fondo.
Piensas eso, durante horas, analizando cada segundo de tu vida, pensando, en que he podido fallar?
Pero lo sabes, sabes en que has fallado. Un fallo que realmente para ti es un triunfo.
Ser diferente.
Eres un átomo de polvo en un plumero. Pero un átomo de polvo de color verde, mientras los demás son negros. Eres la nada en el universo, pero una nada que el mundo recordará para siempre.
Una niña de ojos hermosos a la que la maldad del lo que le rodea le a dejado ciega.

Tu sigues ahí, en ese rió, limpiando tus impurezas.
Y cuando te atreves a abrir los ojos, cuando pierdes ese miedo al feroz rostro de la vida, ves una luz y te sientes los pies.
Una dulce voz suena en tu cabeza susurrando tu nombre.
Y sientes su tacto agarrándote con firmeza de la mano, ayudándote a salir del agua donde has dejado todo lo malo...
Y te encuentras con sus labios...



Así me siento yo compartiendo mi vida a tu lado. Eso mismo es lo que siento yo cada primera vez que te veo.



Yo te quiero a ti.

Homenaje.

Un momento en una agenda

una décima de segundo más vuela...

Va saltando de hoja en hoja

mil millones de instantes de que hablar

una ráfaga de aire frio

un molino de viento hace girar sigue...

Va rodando sobre su eje

descubriendo una trayectoria más.

Es que no hay nada mejor que imaginar...

la física es un placer

Es que no hay neda mejor que

formular, escuchar y oir a la vez

Miré el ángulo formado por tí y por mi

es la solución a aIgo muy común aquí

Ahora tú no dejes de hablar

somos coordenadas de un par

incógnitas que aún faltan por despejar

Busca un libro que dice como,

luego otro que se titula si,

sigue... un tercero llamado nada

Es la fórmula de circulos sin fin

Es que no hay nada mejor

que revolver el tiempo con el café

Es que no hay nada mejor

que componer sin guitarra ni papel

paralelas vienen siguiéndome

espacio y tiempo juegan al ajedrez

ahora tú... no dejes de hablar

3 minutos con un gato

Estreno de colaborador en el blog, colaborador demasiado vago para hacer una entrada digna del deleite de los modestos seguidores de este sitio, y que deja una breve historia que le contó un gato, un día que lo conoció en la sala de espera del veterinario.

...


No tengo ni idea de cuando mi humano empezó a vivir en mi casa. Ha estado aquí desde hace ya mucho tiempo. Afortunadamente suele salir fuera muy a menudo, aunque no tengo ni idea de lo que hace cuando no está en casa. Quizás se va a cazar, aunque creo que no es demasiado bueno haciéndolo -siempre está hambriento e irritable una vez vuelve a casa-.


Si estuviese en su lugar, creo que probaría primero a empezar por cazar moscas o alguna araña.





Los humanos son animales sucios y vagos.


Cuando mi humano está en casa, se pasa un 80% del tiempo dormido o descansando, y únicamente se lava una vez al día... a no ser que esté en celo.


Aunque, realmente, no me importa. Teniendo en cuenta que me alimenta siempre que quiero, de momento le dejaré quedarse.

Tú.

Dejarte de lado, sin remordimientos, sin cargos de conciencia, sin nada que me diga que vuelva atrás. Escalar con las manos, comer con los ojos.
Oír y no escuchar, caminar sin un rumbo fijo.
Mirarte y no ver nada. Tocarte y sentir que estas frió.
Dormir juntos sin tocarnos.
Llamarte y estar callados.
Cosas que no demuestran que te quiero pero que las hago con amor.
Besarte y dejarte sin respiración, hacer el amor, con la luz encendida, o apagada, con sabanas o sin ellas, desnudos o con camisetas. Da igual.
Terminar. Un te quiero susurrado, un abrazo infinito, sudores, escalofríos, plenitud. Lágrimas quizás, risas, conversaciones hasta la madrugada, conversaciones hasta que sale el Sol. Palabras y comprensión, frases que tu dices y acabo yo. Y mirar como duermes, y como duermo yo. Que me acaricies hasta despertar, que te duermas con tu mano bajo mi pantalón. Que camines a mi lado con tu mano en mi mano. Que te pida algo y me lo concedas con tu sonrisa. Y si no hay sitio mas allá me acoges entre tus brazos, da igual.
Un amanecer, un atardecer, la luna reflejada en el mar. Contigo todo es mejor. Las palabras susurradas siempre suenan mas bonitas.
Es complicado cuando pienso como hemos llegado a este punto.
Como me has calado tan hondo que a veces duele. Como tu forma de quererme me salva un poco mas cada día como persona. Como contigo merece la pena estar aquí pasándolo mal.
Tus ojos negros, tus manos blancas. Caricias, caricias, caricias hasta caer rendidos y dormir con todo encendido.
Y escribirte cosas en las paredes de tu piel queriendo dejar mi firma en cada rincón que vea sin pulir.
Besarte hasta que me duelan los labios.

Y llorar hasta que me duelan los ojos cada vez que me vuelves a dejar sola.

¿Quien soy?

Soy muchas cosas. Soy tantas cosas que sirvo para muy pocas. Soy una chica, aunque a veces se pueda cuestionar. Soy una hija, aunque bastante mala. Soy una amiga que siempre está ahí cuando la llaman. Soy una novia solitaria.
Soy una filósofa sin cuestiones en las que pensar. Una escritora que no tiene papel para escribir. Una drogadicta que le sobra papel para fumar.
Soy esa niña de ojos verdes a los que pocos se pueden resistir. Cuando me miras a los ojos, me acaricias la cara y quieres que sea tuya para siempre.
Yo sonrío y me aparto y salgo huyendo.
No voy a ser tuya, lo siento.

Yo soy hija de la tierra, me ducho con el agua que cae del cielo y me seco con los rayos de mi gran padre, el Sol.



Soy una malhablada que nunca se pone roja por que no tiene vergüenza.
Soy una sonámbula que duerme de día y espera de noche a que nunca llegues. Cuando hace frió me gusta ir desnuda y cuando hace calor me gusta quemarme la piel.
Si voy borracha no entenderás lo que digo, aunque lo que diga pueda solucionar tu vida. Si fumo marihuana, no cuentes conmigo para nada.
Soy esa chica que ha destrozado tu vida, que te arrancó el corazón y lo piso contra el asfalto. Que se acerco a consolarte y te arrancó los ojos para que no lloraras mas.
Soy esa chica que te araña la espalda mas por ira que por lujuria.
Soy esa chica que si te besa te intentara arrancar la lengua.
Soy esa chica que si tratas mal, no dudes de que se vengará.
Que baila desnuda a la luz de la luna, que se pinta la cara y fotografía inmensas sonrisas.
A la que desearas besar si la miras a los ojos.
Tan pequeña que cabe en la palma de tu mano.

Soy tantas cosas que no se hacer nada bien.

Soy tantas cosas...

Y estoy sola otra vez...

Ah! El amor...!

Todo en silencio. Y con un click suena la voz mas desgarradora, penetrable y sensorial que os podáis imaginar. Sí, señoras y señores, hablo de la magnífica Janis Joplin que está sonando por mis altavoces en este mismo instante.
Y nadie sabe lo que le debo a esa mujer. Mi felicidad entera.
A esa persona que no me deja dormir por las noches y que cuando lo consigo, solo sueño con el.
Y mis hormonas, como si de un concierto de Ska se tratara, se chocan y entrechocan cuando la escucho.
Orgásmica, libre, adolescente y yonki. Dando lo mejor de ella como cuando yo le doy lo mejor de mi.
Esta noche las farolas me han dejado dormir, eres mi sueño, leí y caí en el abismo de Morfeo, acunada entre sus brazos o por lo menos imaginando que estaba entre sus brazos.
No llores mi vida o todo esto se caerá a trozos. No llores mi vida, yo estoy aquí para arreglarlo todo.
Ah! El amor...! Sucio gigoló con zapatos de charol allanando la morada personal de cada uno cuando ni si quiera sabe donde vives.
Pero el entra y tu le ves entrar, y va hacia tu nevera mientras estas fregando los platos y el muy hijoputa coge una Budweiser (Es mi cerveza favorita) y se sienta en el sofá! Y se quita los zapatos de charol y los deja hay tirados, y eructa y nunca dice nada, pero está ahí y nadie mas puede verlo por que es el amor. Y desde ese momento se queda contigo, duerme contigo, come contigo, se ducha contigo pero no es como tú, que lo ordenas todo a tu gusto. El lo deja todo tirado por el medio, la ropa, la comida, las latas de tu cerveza favorita... y tienes que ir detrás de el recogiéndolo todo. Eso es el amor! Ordenar tus ideales, tus prioridades... y aprender a convivir, a razonar y a compartir sin esperar nada a cambio.
Ah! El amor...
Cuando tu morada es un caos y empiezan a brotar flores entre las baldosas de tu casa y hay mariposas saliendo de tu lavadora y tu te vuelves loca.

Hasta que un día aceptas el echo de que estas enamorada, y ese tio con zapatos de charol se larga de tu casa a darle la murga a otro.
Y ese día, es cuando Janis Joplin me ayudó.
Una persona que escucha a esa mujer, es una buena persona.
Y me dedicaste una canción.

Y entonces fui tuya.













Y su Summertime será el himno de mi vida.

Juventud enferma.

Durante horas me pregunté que sería lo correcto en este caso. He dormido poco, me he levantado bastante tarde en comparación a la hora real a la que me queria levantar.

Me gusta dormir con las persianas bajadas pero hay dias que las subo y cuando me acuesto aun estan ahí arriba. Y miro por la ventana y veo las farolas naranjas que iluminan mi habitación.
Y esta noche me he quedado mirando las farolas durante 3 horas. No he dado ninguna vuelta en mi cama, simplemente yo estaba ahí, estatica, con los ojos llorosos mirando las farolas. Y hacía mucho calor y me he desnudado.
Me gusta estar desnuda, si pudiera ir desnuda por la calle iria desnuda.
Pues bien.
El techo era naranja y yo estaba sobre la cama desnuda, mirandolo y mirando las farolas. Y escuchaba todo. Podria hacerme un porro con las paredes de mi casa, por que son bastante finas, no hay intimidad.

Realmente, creo que no existe la intimidad.
Solo cuando estas cagando.


El caso es que estuve pensando durante esas tres largas horas en un poco de todo. En que deberia hacer sobre ciertos aspectos de mi vida, en que es lo correcto, cual es la diferencia entre el bien y el mal, quien nos impuso esa etica y por que tengo que obedecerla.
Un tema desemboca a cientos, a millones de temas mas. Siempre me pasa lo mismo, puedo ir caminando por la calle y ver a un niño jugando a la pelota y 20 minutos despues estar pensando en mi idea del futuro de la humanidad. (Veridico)
Al fin, se me ocurrio una solucion que lleva un par de dias rondandome por la cabeza. Pero no se si es una solucion o el fin de mis dias como persona minimmente cuerda.
Que puedo hacer, que puedo hacer?



Alguna vez os habeis sentido mal por otra persona? Quiero decir, en el aspecto de no querer agobiarla, de no querer ser pesado/a con esa persona por miedo a cagarla, por miedo a que no te aguante, opr miedo a que te abandone... Miedo, siempre es el puto miedo. Al fin y al cabo todo se resume al miedo a la soledad, a despertarnos y no encontrarnos a alguien a nuestro lado.
Yo me siento así. Pido mi redención, pero no se de que manera. Y nada es tan facil, nunca pense que fuera tan dificil... que a pesar de que tengo la grandisima suerte de tener a mi alma gemela a mi lado, no es facil...

Me siento mas perdida que un pulpo en un garaje... solo que mas majareta.

Nunca os paseis 3 horas mirando a una farola naranja.

Hijos esporádicos.

Nos dice que debemos querer a nuestros padres.
Al principio, les queremos de forma incondicional, como si no existiera una persona mejor o mas grande (de corazon) que ellos.
Cuando yo era pequeña pensaba que mi padre sabia hablar todos los idiomas.
Realmente yo pensaba que mi padre sabia hablar chino y japones y aleman y frances e italiano... Pero nunca le habia oído hablar ninguna de aquellas lenguas.
Luego deje de quererle.


Siempre he querido de forma incondicional a mi madre, pero no se si es que ella se hace mas vieja o yo mas independiente, o es que ella ecige demasiado de mi y yo no tengo ganas de obedecerla pero cada día tengo menos ganas de verla. Y eso que nos vemos durante media hora como mucho.


Deseo la independencia como el objeto mas valioso y preciado al que pueda aspirar. Y esque el simple hecho de caminar durante media hora para llegar a mi casa y saber que no hay nadie, o por lo menos que no habra nadie que me de por el culo es casi orgasmico. Caminaria 2 horas si hiciera falta para eso.
Pero no.

Por que no tengo dinero.

Pensamientos de una demente.

Me levanto. Hago todas esas cosas cotidianas que hace todo el mundo. Desayuno mientras veo la televisión. Esta mañana a coincidido con Love Hina, una serie que he intentado ver en japones, en español y en todos los idiomas posibles pero que nunca me ha gustado. Pero la he visto, por que no echaban nada bueno.
Se me ha ido la mano con el Nesquick y he puesto demás y estaba demasiado amargo para mi gusto. No me gustan las cosas amargas. Irónico, cuando puedo ser una de las personas mas amargas habidas. Me he vestido y he mirado el correo un momento.
Y luego he salido a la calle a relacionarme con esas personas que yo llamo mis amigos.
Y les veo, les hablo, me río con ellos y me siento afortunada de poder compartir mi vida con ellos. Típico.
Y el otro día, ella, Iris, me dijo:
-¿Por que no vas a Madrid a vivir?
Entonces yo la respondí:
-Por que soy una chica de 18 años sin oficio ni beneficio.Sí, eso es lo que soy. Soy una chica de 18 años sin oficio ni beneficio con amigos demasiado buenos, relaciones perfectas que no me merezco.
En la estación del tranvía me he estado fijando en las personas que habían. Me he dado cuenta de una cosa.
Solo me fijo en los defectos de la gente. No me gusta eso. Me encanta analizar situaciones, personalidades, gestos, tonos de voz, miradas, palabras... de manera objetiva y a veces subjetiva. ¡Pero fijarme solo en lo malo es totalmente subjetivo! ¿En que clase de persona me convierte eso? ¿Me rijo por las mismas leyes de superficialidad que el resto de la sociedad?
No me gusta eso.
Cuando la mas imperfecta de todas aquellas personas era yo.
Vago sin rumbo fijo hacia una meta que no existe. Me levanto como cada día, hago esas cosas cotidianas que todo el mundo hace, pero ¿para qué?
Hoy día mi única motivación con algo de valor se encuentra demasiado lejos incluso para ir en coche.
Me miento a mi misma haciéndome creer que seré alguien grande, que haré cosas grandes, que creare mis propias normas y me guiare solo por mis principios, totalmente independiente y autodidacta.
Mentira.
Me miento a mi misma haciéndome creer que las relaciones perfectas que tengo con la gente de mi entorno se mantendrán igual siempre, que mis amigos estarán ahí siempre, que mi novio estará ahí siempre. Sin embargo yo no hago nada para merecérmelo ni tampoco hago nada para que la gente me quiera. ¿Por que de todo esto?
No es justo. Si no me aguanto yo, ¿por que me tiene que aguantar otro?


Necesito a alguien que me analice igual que yo analizo al resto del mundo.

Primavera.

Con todas esas flores, ese polen, ese olor y las hormonas, hirviendo, con todo ese vapor condensando la habitación. Hace calor, y lo produce todo mi cuerpo cuando sin querer se me nubla la razón que con todo ese bao empaña los cristales de todo aquello a lo que consideramos cuerdo.
Yo no sé si está bien ser una loca o es que la sociedad lo ha impuesto así.
Los locos deben estar encerrados en manicomios.
Los manicomios son países extranjeros donde la única ideología política que gobierna libremente es el anarquismo.
Nadie tiene por que dar razones de las acciones que hace, por que está loco. Las personas locas no tienen por que actuar con coherencia, ni decir cosas coherentes. A los locos nadie les juzga, solo se les tiene compasión.

Cuando en realidad la única compasión que debería existir es la que tienen los locos por las personas cuerdas.


'Pobre hombre, mírale, deslomándose en su trabajo para comprarse un coche nuevo y salir a cenar con una mujer hermosa que seguro que no es su esposa'


Pobres diablos!

Yo estoy loca y nadie se ha dado cuenta.
Es como mi vida secreta, un trabajo de antropología que llevo 18 años estudiando.
La vida de las personas, un análisis del que intento sacar conclusiones totalmente objetivas. De el por que y el como de la vida de esas personas. Por que han llegado a esa situación? Como?
Por que se comporta la gente de esa manera?
Miles de influencias externas hacen que una persona se comporte de un modo u otro. Normalmente el principal factor que le influye es el mundo que le rodea. La sociedad, la política, la economía, la cultura...


Pero a los sabelotodo de esta sociedad no les da derecho a judgar a ningún tipo de persona, solo por que su filosofía de vida sea totalmente radical y anti sistemática que la ideología de las personas 'cuerdas'.



Ser cuerdo es muy aburrido.

Los cigarros de Marlboro pocket son un timo.

Si todo acabase mañana...?

Huele a droga en el ambiente. Sé lo que soy. Sé que necesito esa droga para evadirme de mi própia realidad, que todo esto es una grandisima montaña de mierda que me acojona, y es posible que me este matando a mi misma con toda esa mierda que me fumo y me bebo, pero me asusta más pensar que estoy matando a alguien o algo más.
'la soledad no está tan sola, no ves que a mi no me abandona?'
Quien sabe.
No quiero ser responsable de la muerte de algo y menos aguantar ese mal trago yo sola.
Sola, sola, sola, sola.
'No sé nada sobre nada.'
Todo eso se me viene encima, los segundos, los minutos se me cargan a la espalda y quedo cada vez, más inmovilizada.

Cuando piensas cojerme de la mano para que no me trague la tierra?

Es mucho mas letal el amor que el tabaco.

Y la gente no se da cuenta de que hay muchos mas adictos al amor.

Crecer, correr y tropezarse.

Si todo el desahogo de este mundo, fuera liberado de una sola tacada, todo lo que conocemos hoy por hoy acabaría autodestruyéndose.
La angustia que nos persigue a estas alturas de la vida es increíblemente cruel, y es muy triste que nadie mas a parte de ti mismo pueda comprenderte y consolarte.

A veces, consolarse a uno mismo, es lo mas cruel de todo.




Lo que mas rabia me da, es que tú seas lo único por lo que merece a pena vivir.





Volví a tropezar y esta vez me maté.