viernes, septiembre 30, 2011

Tokio Blues

«Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año». Estaba en quinto o sexto curso de primaria cuando lo decidí.
—¡Qué fuerte! —exclamé admirado—. ¿Y lo has conseguido?
—No es tan fácil como creía —reconoció Midori. Reflexionó un momento contemplando el humo—. Quizá sea por haber esperado tanto tiempo, pero ahora busco la perfección. Por eso es tan difícil.
—¿Un amor perfecto?
—¡No, hombre! No pido tanto. Lo que quiero es simple egoísmo. Un egoísmo perfecto. Por ejemplo: te digo que quiero un pastel de fresa, y entonces tú lo dejas todo y vas a comprármelo. Vuelves jadeando y me lo ofreces. «Toma, Midori. Tu pastel de fresa», me dices. Y te suelto: «¡Ya se me han quitado las ganas de comérmelo!». Y lo arrojo por la ventana. Eso es lo que yo quiero.
—No creo que eso sea el amor —le dije con semblante atónito.
—Sí tiene que ver. Pero tú no lo sabes —replicó Midori—. Para las chicas, a veces esto tiene una gran importancia.
—¿Arrojar pasteles de fresa por la ventana?
—Sí. Y yo quiero que mi novio me diga lo siguiente: «Ha sido culpa mía. Tendría que haber supuesto que se te quitarían las ganas de comer pastel de fresa. Soy un estúpido, un insensible. Iré a comprarte otra cosa para que me perdones. ¿Qué te apetece? ¿Mousse de chocolate? ¿Tarta de queso?».
—¿Y qué sucedería a continuación?
—Pues que yo a una persona que hiciera esto por mí la querría mucho.
—A mí me parece un desatino.
—Yo creo que el amor es eso. Pero nadie me comprende.

martes, septiembre 27, 2011

Deseo y necesidad.

Ven y quiéreme.
No me quieras, aléjate.
Solo deseo un corazón tranquilo
y una mente vacía.

Unos brazos suaves y un pecho caliente.
Escuchar algún latido y sentirme pura.


Solo deseo ser de alguien. Necesito ser del mundo.

Quizás...
Vagar desnuda por la calle...
Y permanecerlo ante tus ojos.

Que me abras en canal,
y veas lo hermoso que es mi cuerpo.

Que me escuches en silencio...
y entiendas lo que realmente entiendo.

Y que ya nunca necesite beber mas de tu esencia,
Y puedas marchar tranquilo.

Y puedas no volver jamás.

jueves, mayo 26, 2011

Entrada sin titulo.

Ya no pienso sobre las lineas que un día prometí llenar.
Sobre aquellos túneles en los que me perdía,
y que, día tras día,
me conducían a su locura.

Sobre corazones llenos de pasión y ternura,
sobre aquellas infinitas noches y aquellas infinitas lunas.

Volvió el amanecer después de tanto tiempo
a secar con lametones los besos que grababas en mi piel.

La resaca de una oscuridad agradable en la que deseaba vivir.
Llego la realidad, y, junto con ella...
Siempre llega el fin.

Con una resignación absoluta,
donde todas las situaciones son tan absurdas.

Jurando promesas que pensabas que no eran efímeras.
Bellas utopías.

Ahora observas cuan equivocado estabas
y lo dejas corres con las horas,
torciendo la sonrisa y haciendo como si no pasara nada.

Yo agarro este clavo ardiendo
que terminará por deshacer mi alma.

Esperando a que vuelva de nuevo la noche.
Esperando para ver si de verdad me amas.

jueves, octubre 28, 2010

Shiver

Y canto alto... y limpio... y se que siempre te esperaré.

Pero tu no te das cuenta de lo que te necesito.



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Con los dedos destrozados de frotarme los ojos, mir orgullo se hincha mas y mas como el pecho de un león. Cargué mis armas con la mejor de mis paciencias y me guarde las lágrimas solo para las noches de desdicha, todas mis noches de almohada.
Tan empapada y tan húmeda, martirizada y aplastada, con tanto amor que yo le doy, imaginando que se materializa en miles de cosas que no hay.
Puedo soportar mil mentiras sabiendo que no son verdad, pero la verdad mas sincera me destrozará la cara.
Sonriente y roja, carmesi, esmeralda. Son los labios de una prostituta dejando su marca en servilletas. Como el que firma las paredes con su piel temiendo el olvido.
Me basta tu mirada para comprender que tu te irás. Te amaré, me amaras, me olvidarás.
En los callejones podras encontrar mi espalda y ya no te sonará de nada, no podrás reconocer ese trozo de mi piel que por las noches tanto te gustaba.
Y mi sino sera en vano, como mi misión fracasada, tan abajo, tan abajo, todo quedará para las cloacas, con payasos que dan miedo, y yo ya no sabre a quien dedicar mi alma, ni a que dedicar mi vida si esto es lo que se supone que mejor se hacer.

O por lo menos lo que nadie cuestiona.

¿O sí?

jueves, septiembre 30, 2010

El gran error de dejar que te condicionen.

Y yo gritaba pidiendo su boca, tan hambrienta, tan desesperada, ya no me acordaba de como eran sus besos, no me acordaba de las facciones de su cara.
No me acordaba, no me acordaba, de que por las noches solo con caricias se comunicaba.
Cantando a la locura, araño el carbon con las uñas y todo sangra de rojo y negro...
¡Solo quiero besos!
Le grito a la nada con lagrimas en el rostro.
No continues caminando, retrocede, no te hundas mas en el fango, recupera la cordura que te queda, olvida su sensualidad, olvida sus labios con sabor a canela. Tu sabes que es mejor, tu sabes que es lo mejor.
No dejes que explote este volcan, no dejes que erupcione mas amor.

No te mereces esto, ya no.

No te mereces regalar tu corazón para que te lo devuelvan convertido en piedra.

miércoles, septiembre 29, 2010

Noam Chomski se ha enamorado de ti.

He decidido hacer un experimento por mero aburrimiento. Tengo demasiado tiempo libre, estoy harta de no hacer nada.

Todas las noches, durante dos semanas escribire las cosas que se me pasan por la cabeza, solo por que si.

Hoy es 29 de Septiembre, dia de la temida huelga. Iba a bajar al centro para ir a Cash Converters a vender aljunos juegos y mierdas que tengo haciendo sitio en mi habitacion. Pero ha sido un FAIL rotundo. A las 9.30 me ha sonado el despertados y yo me he levantado a las 11.30.

Luego he pensado en bajar igualmente pero con eso de la huelga no sabia si iba a quedarme en Alicante o si en cambio, no iba a conseguir llegar... asi que ya iré mañana.

Hace muchos meses que no escribo y no se cuando me dara la venada inspiratoria para volver a hacerlo. Pero espero que pronto por que si no...

jueves, abril 15, 2010

. . .

Para que escribo si nadie me lee?

Será que hace tiempo que algo no me duele tanto.

Y que voy a hacer con tantos minutos para mi sola,
son un puñado de rosas bajo los pies,
son los relojes de la pared que nunca mire,
contando los segundos como bocanadas de aire entre beso y beso.
Y que voy a hacer si la lava ya no flota,
si hay tantas nubes que la mía ya no importa,
si me mojo tanto que no me siento limpia.
Todo se cae a pedazos y a mi me da igual.
Me mantengo en el centro de la sala inmóvil sin pensar
y si doy un paso se que será a ningún lugar,
por que nunca me muevo del punto de donde me inicié.
Me olvidé de los restos del perfume bajo tu piel,
igual que la mente, la identidad y toda mi fe.
Tus sabanas guardan mas recuerdos míos de los que quisiera tener
y se que vivir en el pasado no siempre esta bien,
pero si el presente es odioso, que le voy a hacer.
No quiero mas excusas ni disculpas que decir ni que escuchar,
no quiero, no quiero, no quiero, no quiero ni hablar.
Quiero tu pelo en mi cara cada madrugada
y saber que al despertar,
tu mano rodea todas mis curvas,
desmoronando el mundo que construyo en mis instantes de cordura.
Todo está bien, todo está bien.
Hasta que siento que estás tan cerca que no controlo mis nervios.
Todo está bien hasta que estiras tu brazo y noto tus sentimientos.
Todo está bien, todo esta bien.
Hasta que cruzo una mirada y veo esos bonitos ojos negros...
Hasta que te miro por ultima vez y pienso...
'Que suerte, que desgracia'
Todo está bien, Todo está bien.
Hasta que te das la vuelta y desapareces entre la gente inconsciente, tras la puerta, tras el muro.
Todo está bien.
Y tu debajo de mi sin saberte encontrar...
Nada de lo que corre por la cara puede ser bueno.
Por que siempre hay algo en el camino con lo que tropiezo....
y solo a veces eres tu?

martes, enero 26, 2010

MITICO MONTON DE MIERDA

Vivo en un agujero donde nunca llueve pero llueve demasiado. Se inunda y me mojo y no puedo pensar mas que en el fuego.
En aquellas noches de incendio tan lejos, lejos, lejos, lejos, lejoer, lejorejr,lejpe jrjaegvklbnm... de aquí.
Salgo de mi agujero. Hay un puticlub al lado. Recuerdo, cuando era niña y pura inocencia, al volver a casa despues de un duro día de incomprension en el colegio, que las putas nos enseñaban las tetas desde el balcon y nos saludaban con una sonrisa.
He descrito solo el primer quilometro cuadrado que hay alrededor de mi agujero.
A la derecha hay un geriatrico con unas bonitas vistas al mar... y al unico cementerio del pueblo.
Vivo cerca del mar. Y antes me gustaba cuando no me hacia sentir tanta soledad.
Odio que la arena se meta entre los dedos de mis pies, es muy dificil de limpiar.
Pumpumpumpumpum cada fina gota se siente como una pequeña explosion en el patio de mi casa, que es particular y cuando llueve por desgracia se moja, como los demas.
H I J K


Cerca de mi agujero no hay nada interesante, borrachos y barras de bar.
El camping mas caro de la historia con una piscina donde se mean los niños.
Hay una playa y muchos drogadictos.
Hay arte en las cagadas de paloma que pintan las aceras.
Es todo muy bonito.

Si cojes un tramvia, con suerte (SUERTE!) algun día consigas llegar al nucleo de la capital.
Donde no mejora mucho la situacion.
¿Que nos podemos encontrar, señor director?
Vidas insulsas, por supuesto y altas dosis de alcohol!
¿Que mas quiero yo? ¿Que mas quiero yo?
Quiero ver el Guernika de una santa vez!
Quiero volver a Atocha para pintar tu piel!
Perderme en la Gran Via como dice la cancion!
No saber nada del reloj que hay en la puerta del Sol
Pero no quiero mi agujero.

Quiero estar lejos del comienzo y fuera de control!

Olvidarme del dolor y sentir por fin el verdadero amor que me evoca la gente que por fin! acepta la mañana Alicantina.

La de ojos verdes que lucha cada dia por no se una mas, si no por ser la mejor.

El mundo real tambien puede ser un lienzo.

Un pájaro que sobrevuela el campo. No hay mas que marrón mezclado, que seda de agua. Edificios, mastodontes que vomitan personas, regurgitan ideas y mastican sentimientos. Peligro, campo abierto, ignorancia del que no sabe pensar por si mismo.
La tierra es un mar de mierda, tiene bonitas olas, formas surrealistas que no creemos que de verdad existan.
Las turbulencias ponen a uno la piel de gallina cuando es nuestro pecho el que mas vibra. Yo quiero ver las montañas desde arriba para saber lo que me espera cuando me entierren a 2 metros bajo tierra.
Puntas de azúcar helada, hoy he nadado en un mar de nubes durante horas. El eco siempre está ahí pero no escuchamos lo que dice. Eran acolchadas, gris, azules, blancas.
Dormir para ignorar lo que tememos, sentir esa presión a punto de hacerme estallar las sienes por los oídos. Odio a los sin cara con escarcha plateada, sin boca y sin mirada, con las manos frías como el acero, con el alma de un cruel carcelero.
Volver a mirar los campos de fresas que algún día ellos destruyeron. No quiero ser tu héroe, pero si tu eres el mio seria motivador para seguir viviendo, enseñame lo que hay ahí arriba, dime que el mar también puede ser de tela rizada, que puede ser de algo que de menos miedo que el agua.

Un pájaro sobrevuela la ciudad. No hay mas que gris apilado y destellos naranjas. Miles de revoluciones por minuto dentro de las cuencas de los ojos. Claxon, coca cola, cocaína, bombas, tiros, dolor, amor, odio.
¿No sabes lo que es todo eso?
¡El mundo puede ser un lienzo también! Pensó un día el inventor que demuele vidas. Cuanta ignorancia de mirada a 1'80 de la acera de cemento.
Esperamos que alguien nos salve de nosotros mismos y así dejamos que pase el tiempo.
¿Llegara algún día un rey que derrote al peor león de la manada?
No, no va a llegar nunca.
Pero sigue sentado en ese sofá, evadiendo tu inconsciencia con un poco mas de mierda.
Quizás cuando llegue el fin, nadie sienta nada mas que ansias de reírse del dolor.



P.D: Creo que me he hecho adicta a los aviones y a Madrid.

martes, enero 05, 2010

After Show (En la cueva húmeda) (Más, más, más)

Vuelven a indagar en la cueva de donde alguna vez salieron. Han estado ahí muchas veces, aunque en circunstancias diferentes, siempre con un mismo fin.
Porque siempre hay un destino, aunque no lo sepan ver, el mundo se quedo ciego de tanto egoísmo, eso no es nada nuevo.
Solo hay presión, la presión del amor en cada centímetro de musculo bajo su piel.
Gritos de silencio que solo expiran aire y vida, sobre todo mucha vida. La que se puede engendrar con el solo contacto visual, con cada palabra, con el vistazo hacia lo desconocido. A veces lo desconocido no da miedo.
Ya no quedan resquicios de almas pasadas, solo una capa nueva y bien tapada con el material más fuerte y flexible del mundo. La verdad del todo.
Las heridas que no cicatrizaron bien siguen ahí, pero cada día se cosen con nuevos hilos de oro y de plata.
Las heridas que lo hicieron, desaparecieron dentro de un agujero que no existe y que nunca más volverá existir.
Solo queda sentirse bien y ser más libre que ayer.
Los pobres no volverán a ser más pobres que los ricos. Tienen la fuerza. ¡LA FUERZA! La voluntad y la curiosidad del saber, del conocimiento, de la palabra de cada rincón que nunca han limpiado y que un día decidieron pulir y pintar de transparente.
No volverán a ser más débiles que ellos, no mientras huyan cada día un paso más de la ignorancia de dejarse llevar por el conformismo.
Ella nunca fue conformista, solo se quedo ciega durante unos leves segundos de su corta y desesperanzada vida.
Él es más fuerte que todos vosotros.
Y los ricos son ignorantes, creyentes de una mentira tan grande como la que está construida bajo los cimientos de este mundo. Creen que sus manos controlan un gobierno de títeres absurdos, de títeres de tela que no hacen más que consumirse con el fuego de la ira. La ira de las palabras que gritan los sabedores desde las aceras bajo sus casas.
Las pancartas están tatuadas en la piel, la rabia y el amor se dan la mano en cada par de ojos que todo lo observan.
Somos pertenecientes a la especie más letal que se haya visto nunca.
Somos los defensores de la belleza de lo inhumano.
Los defensores de lo grotesco,
Los defensores del color.
Los defensores de sentimientos.

jueves, diciembre 24, 2009

La realidad irreal.

Y toooodas las horas caían lentamente sobre sus hombros y cada minuto, cada segundo, menguaba un poco mas de tamaño.
Y sus ojos se cristalizaban en una mezcla de color magenta y transparente. Lloraba sin llorar, vivía sin vivir.
La noche aplastaba un poco mas su conciencia mientras el perdía toda noción del tiempo y el espacio y se refugiaba en una umbría inexistente.
Todo estaba callado, la nada estaba en calma. El mar no rugía o el lo ignoraba. Y el tic tac del reloj continuaba su curso.
TIC TAC TIC TAC
Y el péndulo solo se movía hacia la izquierda y hacia la derecha y sonaba cada 15 minutos.
¿Pero cuanto son quince minutos? Una vida entera. Una vida eterna.
Lo que tarda en perderse una mirada en el infinito.
Lo que tarda en perderse un sentimiento profundo, una palabra en el viento, un recuerdo en la nada.

Pero luchaba por existir en la realidad, no por ser uno mas, si no por ser el mejor.
Con los ojos acartonados como cristales húmedos de rocío de la mañana, tan frescos, tan puros, tan cansados.

Sus manos se movían al ritmo del viento, tan suave que nadie notaba su movimiento. Las caricias en las espaldas ajenas que su mano producían, debastaban la piel de los mas insensibles y crecían, tras el paso de las yemas de sus dedos, miles de pelos finos y débiles.
Y creaban gemidos que se ahogaban en las paredes. Y bocanadas de vida que se condensaban en el ambiente. Y el elixir de la pasión a mil revoluciones por minuto, como los latidos del corazón mas solido del mundo.
Sus manos eran mágicas, eran especiales, eran azules, moradas y verdes. Eran fuertes y firmes. Pero eran suaves y amorosas. Sobre todo amorosas y tiernas.
Tan tiernas que daban ganas de comértelas.

Pero no tenia un centímetro de piel que enternecer. Solo muchas horas por delante para hacer desdichada su alma.
Y sus ojos se acartonaban, pero sus ganas seguían presentes.

sábado, diciembre 19, 2009

Que sea cierto el jamás.

Un eclipse solar que eclipse todo lo material, que eclipse la tristeza, que eclipse el amor, que eclipse el aire y nos ahoguemos, que eclipse el odio y nos amemos, que eclipse las palabras y nos besemos, que eclipse la distancia y nos toquemos.
Que las flores huelan a flores y las nubes huelan a viento. Que la hierba huela a campo abierto y los pinos a bosques.
Que el verde se extienda hasta el infinito y el cemento sea efímero.
Que lo que tengo roto por dentro se arregle con el tacto de las yemas de los dedos. Que caiga un pozo de agua caliente y se apaguen las brasas de lo que a ardido hasta ahora. Que los días solo sean días y no condicionen a las personas. Y el abecedario se tatúe en algo mas que en libros. Y las paredes no encierren algo mas que los cuerpos. Las almas vuelan solas sin necesidad de nosotros mismos. La nada siempre sera el mar de noche. El todo siempre serán los papeles de los bolsillos.
El cancer siempre sera la ira de los desdichados, la amargura siempre sera el limón que todos tenemos bajo la lengua y que nos impide hablar con claridad.
Los ojos no son mas que ojos. Y los puñales y las pistolas solo sirven para matar sueños. Y todo es taaaaaan pequeño en comparación con el vació que no somos nada. Solo esclavos de un llanto que estamos predestinados a soltar tarde o temprano. Solo siervos de una nación hecha para dictar a los mas débiles.
Solo somos carne piel y hueso. Carne que se mastica hasta atragantarnos, piel que se usa para cubrir nuestra vergüenza individual, hueso, escarcha, hielo, cristal, todo es fácil de quebrar. No somos nada.
No somos la nada, no somo fríos, no somos oscuros.
Somos predecibles y calientes.

El virus mas letal que se conoce, ya no tengo caballos que tiren de mi hacia algún lugar, ya no tengo un monstruo que se acerque a mi a hablar.
Solo un instrumento que sirve para destartalar mas corazones de los que me gustaría reparar.
La fe ciega desapareció en algún momento de la historia, la dignidad, el orgullo, el honor, hace a penas unos meses.
¿Y que me queda?
Carne, piel, huesos, mente... ¿Alma?
La mente pesa tanto que me hunde hunde hunde hunde HUNDE dos metros bajo tierra.
Feliz Navidad.
Feliz Año Nuevo.

Todos los años son peores que el anterior. La navidad es un producto de la religión y del corte ingles. Cristianismo + Capitalismo = ¿Felicidad?
¿Que? Me he perdido algo.
Y yo me iría al fin del mundo si de verdad supiera que existe uno. Si de verdad supiera que hay un lugar donde el agua siempre es clara y potable, donde no existe nada mas que la nada y el todo fusionados de una manera hermosa y perfecta, donde no se pudiera hacer nada si no lo quisieras de verdad.
Donde las flores huelan a flores y las nubes a vientos y no hubiera cemento.
Intento vomitar cada verso que te di.
Intento vomitar cada verso que me di.
Y solo noto un sabor a limón en mi boca y el silencio, muy ruidoso de una soledad que me atormenta.
Daría lo que fuera por pulsar el botón de reinicio y volver a nacer. Y curar los corazones que algún día dañe, y enmendar todos los errores que he cometido. El mas grande de todos es haberme conocido.
Si mi alma está volando que vuelva de una puta vez.
Si mi alma de verdad puede volar que vuelva y me lleve a mi también.
40 millones de centímetros no es nada.
Por poner mas... que no quede...

Oh! Callate!

viernes, diciembre 18, 2009

10 PA-si-TOS

Diez pasitos damos,
uno por cada dia vivido.
Solo me queda la mitad del camino
para llegar al destino que me forjé
una noche de septiembre,
de no mucho frio, pero helado a la vez.
Los pasitos son muy lentos,
yo misma, al darlos, me desespero.
Poco a poco se termina la desdicha
que me hace sentir esta espera injusta.
Naranjas son las naranjas
y quizás algunas flores,
mas tu en tus manos tendrás mucho mas
que esas trivialidades.
Tu naranja olerá a amor
y en algunos momentos tambien a sexo.
Luego le daras un poco de jabon
e incluso algun que otro beso.
Tendrás dos perlas verdes que guardar
bajo tus pantalones o en algun cajón.
Tambien puedes arrancarte tus pozos
y ponerte mis perlas en las cuencas de los ojos
para ver el mundo mas alto y borroso
pero de otro color mas tierno y fugaz.
Yo mientras te miraré sin ver realmente nada
y sonreiré y te tocaré el alma
para ver a cuanta distancia nos encontramos.
Tendremos un castillo que cuidar
con una tigresa que defenderá
nuestro foso lleno de cemento.
¡y tu estaras muy contento!
Lo conseguimos al final
hemos dado diez pasitos
y nuestras bocas por fin se callarán.

martes, diciembre 15, 2009

El calabozo en el palacio de las nubes.

Y subo y subo y subo!! Estoy ahí arriba, saludando a mis hormiguitas, ellas, obreras, patéticas, indiferentes, ignorantes, no pueden levantar la cabeza hacia las nubes, y yo, yo estoy ahí, arriba en la cima de la montaña mas alta del reino!
Yo estoy arriba y abajo, abajo en el suelo, en el núcleo del todo, en la bola de fuego del interior de la tierra y también en la bola de fuego que se alza, importante en lo mas alto del cielo.
Por que yo estoy dentro, dentro muy adentro, tan adrentro que me sientes en tu corazón, tan adentro que me ves dentro de los ojos, de los pozos, negros, negros, como el carbón. Tan adentro que me escuchas sin decir nada, tan adentro de tu cabeza que me imaginas sin dificultad alguna. Y estoy tan adentro que gimes de placer en cada empujón que te brinda la vida.
Estoy muy adentro y estas apunto y estoy apunto de llegar al clímax, sí, sí, solo un poco mas y nuestros dedos se rozan y hay chispas.
¡CHISPAS! Te lo puedes creer? Por que todo esta brillante y ya no hay nada oscuro, solo tus ojos, solo tus pozos, por que no hay noche, no, la noche no existe para mi, mi noche es dormir dentro de tus ojos, dos, negros, grandes, pequeños.
Y estoy arriba, en una nube acolchada y cuando yo quiera, cuando tu quieras, bajare deprisa a tu cama y volverás a estar dentro o yo estaré dentro o ambos estaremos dentro menos esas hormigas que no dicen nada, nunca dicen nada y viven inmersas en sus vidas, lamentables, vulnerables, dolorosas, odiosas, carentes de sentido, carentes de sensibilidad y de esa magia que nadie persigue por que quieren ser hormigas.
Y yo tengo alas y vuelo hasta el espacio, hasta la cúspide del todo, de tu mano y tu de mi mano y ambos nos apoyamos en ambos y yo te impulso hasta muy muy muy muy arriba y luego te agachas y me cojes de la mano y me vuelves a sacar del agua para que yo también este arriba y me abrazas y me secas y me amas y me dices 'ya está, no hay nada mas, solo el todo, solo la nada, solo tu barriga, solo mi ombligo'.
Y se juntan y vuelven a formar una nueva galaxia, la galaxia roja, negra y amarilla y es todo perfecto y armonioso por que está en un perfecto desorden que forma un caos tan bello que eclipsa todo lo intangible, que eclipsa el aire, y la luz, y el calor y el frío y podemos estar desnudos y comer sin cocinar.
Y quizás esté loca, quizás esté para encerrar, pero en verdad no es locura, nada de eso, para nada, yo lo llamo felicidad.
Quiero que me encierren en el calabozo de la montaña mas alta del reino, entre las nubes, para vivir contigo, para no poder subir mas, para estar tan arriba que todo sea perfecto.

domingo, diciembre 13, 2009

I feel so sad...

Me siento muy triste, se empañan mis ojos sin razon alguna. El mundo interior de uno se desmorona por completo.
Todo se ha ido al garete.
Yo lo siento así.
No tiene solucion alguna. No hay solucion para la vida.
Me siento muy triste. Nada es como me gustaria que fuera y no se si aguantare mucho tiempo mas.
Me siento tan triste que la impotencia se adueña de mi cuerpo.
Me siento tan sola que el monstruo del armario viene a charlar conmigo por las noches.
Tengo millones de cosas que decir, miles de cosas que contar. Millones de lagrimas que soltar y solo una sonrisa que no para de esconderse.
Por que esta tan negra esta noche, por que llueve en el pais del sol, por que no veo la luna brillar sobre el mar.
Me siento tan triste que no merezco nada mas. Me siento tan triste que me resigno sin dignidad.
Por que todo está mal, todo va fatal.
Por que solo hay dolor, solo hay dolor, en cada palabra de la pared, en cada mirada de la calle.
En cada beso que se exhibe ante los ojos de los pobres.
En cada muerte injusta, en cada minuto desperdiciado, en cada silencio incomodo, en cada verdad expuesta, en cada momento de iluminación.
Por que el mundo se dió cuenta de que pasta esta hecho.
Y le repudia, y le odia. Y ya no ama como siempre lo hacia. Con palabras de amor y detalles sin importancia. Gestos insignificantes tan grandes como una galaxia.
Pero ya no hay amor, solo hay dolor, solo odio.
Solo resignación.
Solo esperar a que aún pase lo peor.

Me siento tan triste...

Cualquier tiempo pasado fué mejor.

Cualquier tiempo pasado fué mejor.
Ahora las cosas son inestables.
Ahora la mesa ya no tiene cuatro patas.
Ahora cuesta mas decir palabras de amor.

Todo es mucho peor, las relaciones sociales se distancian, ya no hay llamadas, ya no hay te quieros. La vida se a vuelto monotona, se ha independizado de nuestra alma. Todos hacemos cosas para las que estamos programados sin pararnos a preguntar 'somos realmente felices?'.
Yo quiero pensar que si, pero es muy dificil con cada día que pasa.
El realismo invade nuestras mentes con tanto dolor, demasiado tarde nos dimos cuenta de que este era un mundo cruel y no un cuento de hadas como dicen en los libros.
Demasiado tarde nos chocamos contra esa pared que nos hizo cinicos y estupidos.
Yo quiero seguir leyendo mas cuentos de principes y de princesas, donde el malo siempre muera, donde la bruja se envenene con su propia manzana, donde aun quede un poco de esperanza.
Quiero que mi imaginacion me juegue malas pasadas, por que aunque sea así, tendré algo que la mayoria de la gente carece o perdió. El simple hecho de poder imaginar.
Y aunque mi musa sea una ramera, aunque se vaya a por tabaco y no vuelva, seguire imaginandome la esperanza en un lienzo, los te quieros en susurros, los besos en mis labios.
Y aun quedara un trocito en mi corazon que me diga que cualquier tiempo pasado fué mejor, pero que quizas lo bueno esté aun por llegar.

Ayer me di contra la realidad.

sábado, diciembre 12, 2009

Boom, crash!

Estoy escondida, dentro de una casa oscura. Estoy sentada bajo el alféizar de la ventana, es de noche ahí fuera. Se oyen tiros, metralletas, casquillos cayendo al suelo, explosiones, fuego. Huele a gasolina y a sangre fresca.
Yo tiemblo, tengo mucho miedo. Me asomo un poco para ver lo que se cuece y cuando parecen que se han calmado las cosas, una granada destruye los cimientos de mi casa.
Tengo que volver a esconderme de nuevo, tengo que buscar otro refugio antes de que una bala atraviese mi cráneo.
Y consigo esconderme tras un coche, y saco un poco la mano, y una piedra me la parte. Los enemigos se quedaron sin munición, ahora atacan con todo lo que pillan y una gran cantidad de odio y rabia acumuladas que sus armas les impedían desahogar.
He vuelto a confiar en mi suerte y volví a salir herida. Maldita sea.
A mi derecha esta aún la playa oscura. A mi izquierda, la mas cruel de las batallas que he visto nunca.
Podría morir en el agua, en el mar, donde siempre a estado mi paz, donde siempre he gozado de la tranquilidad que yo mas ansiaba.
O podría vivir, podría correr, podría cogerle un fusil a uno de esos jóvenes soldados muertos y matar hasta poder escapar.
Matar para vivir.

Podría matar a mi familia y a mis amigos, podría abrirme el pecho en canal y sacar mi dignidad y mi dolor y fusilarlos en el paredón.
Podría hacer eso y poder vivir para contarlo.

No es tan mal plan, supervivencia, es una carrera de fondo.
Los que viven rápido se cansan pronto.

Lo intento, cojo un fusil (Aquí mi fusil, aquí mi pistola, una da tiros la otra consuela...) y me vuelvo a esconder detrás del coche, bastante intacto por suerte.
Mi mano duele, duele como nunca antes me había dolido nada antes.
Y se me caen lágrimas y mas lágrimas, algunas de dolor físico, agudo, insoportable, otras de rabia. Incluso, hay cientos de lágrimas que hasta son de amor.
Y disparo, la primera vez en mi vida que se dispara un arma entre mis manos, entre mi mano, mejor dicho. Mi mano temblorosa no es capaz de hacer la función ni si quiera de media mano.
Pero lo intento. Lo peor que podría pasar seria morir, y ya estoy totalmente mentalizada de la situación.

Disparo de nuevo, esta vez con mas éxito, le di a uno en la barriga.
Nadie se percata de donde a venido ese tiro, hay demasiado caos, demagogia pura y barata enmascarada por el gobierno bajo unas palabras de patriotismo que no se cree nadie.
Por lo menos nadie inteligente.
He llegado a la conclusión, después de 2 disparos mas (los dos fallidos, por cierto) de que yo no soy inteligente.

Mato a personas, como todos aquellos que se matan como si del medievo se tratara por unos ideales y principios inexistentes (o existentes, llamemosles petróleo, religión, dinero, poder...) que yo aborrezco.

Pienso que igual es verdad, pero a la mierda, no? Es mi vida.
Quizás cuando se cansen de tirar piedras a su propio tejado, cuando se queden sin mas piedras, cuando se den cuenta de que todos son humanos, pueda salir de aquí.

O quizás me quede sin balas y me acaben matando.
O quizás, tenga un poco de suerte y la guerra termine dentro de unos pocos minutos.

martes, diciembre 01, 2009

Segundos de reflexión.

Las miradas perdidas
Las risas vacias
O que te llenan el alma
Diversion aburrida
Monotonia que enriquece
la mente perturbada
del que huye al rendirse
ante su lucha diaria
Escucho musica
que nunca me dice nada
que no tiene sentido
ni ritmo
ni compas
ni esas cosas que te deben hacer sentir bien
Yo me siento bien
la silueta de mi piel me lo dice
cada anochecer
Y las mañanas son todas iguales
acompañadas, solitarias
pero con la cabeza presa
de la chica enamorada
Del corazon que late fuerte
al oir un estribillo
que encierra un significado oculto
No soy rebelde por que el mundo me haya echo asi
Soy rebelde por que el mundo es asi
Forzandote a luchar
por sobrevivir en un lugar
donde el mas debil
cae en el olvido
de las mentes de los vivos

lunes, noviembre 23, 2009

En esas horas que no duermes.

Amanece sudando, bajo el edredon, huele a sexo, a tabaco, a ella. Se dice a si mismo que todo esto es un sueño, que esta loco, que alucina, que sus sentidos se han trastornado, que su cabeza ya no es lo que era. Se levanta de la cama, con cuidado de no tropezar, se pone los pantalones, con cuidado de no tropezar. Se enfunda la camiseta, con cuidado de no tropezar. Y se cae por las escaleras, se lo olvido ponerse las zapatillas de andar por casa.
Amanece sudando, bajo el edredon, huele a sexo, a tabaco, a ella.
Y ella está ahí, a su lado, entre la oscuridad, duerme placidamente, en el trozo de cama que aun el no a invadido, agarrada a la almohada. Parece aliviada, parece que disfruta de la anestesia.
Y el la mira y se le empañan los ojos de lagrimas. 'Tan cerca, tan lejos', piensa el. Estira el brazo y le acaricia la cara, estira el brazo y siente que no forma parte de su mundo. Y ella gruñe inconsciente, inocente, ajena al preocupado chico que la mira asustado.
El siente que no puede apartar la vista de su rostro, asi que se da la vuelta para estar frente a ella mientras las lagrimas corren y corren por sus mejillas, que desconsolado corazon! que triste melancolia! 'Tan cerca, tan lejos!'
Ella respira, profundamente y cada vez que expira, el aire acaricia el rostro del chico y este parece beber de su esencia, parece comerse cada bocanada de aire que ella deja salir de su boca.
'Tan cerca, tan lejos!'
Cuando la desesperacion pudo con el autocontrol y la abrazo tan fuerte que ella solo pudo rodearle debilmente con sus brazos.
Y cuando abrio los ojos y el los miro, su mente dejo su cuerpo y simplemente dejo que ella se encargara del resto.